Recueil de quelques blagues Auvergnates

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les tourbières non loin de La Godivelle.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles un camion de pompiers  d' Espinchal passe par là.
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question ?
- Vous n'avez pas besoin d'aide ?
Non, je crois en Dieu, il me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors de la tourbière , les pompiers passent une troisième fois ?
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
Non, j'ai la foi en Dieu, il me viendra en aide !
Alors, le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis il dit à Dieu ;
" J'ai eu la Foi, j'ai cru en Toi et tu n'as rien fait ! "
Dieu lui répond ; "Comment ça je n'ai rien fait, je t'ai envoyé 3 fois les pompiers !!!"

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station de services à Massiac
Le pompiste arrive et demande:
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
– Qu’est-ce qu’y dit?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
– Alors, vous allez où comme ça?
– On va passer les vacances à Vic sur Cère, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
– Qu’est-ce qu’y dit?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À VIC SUR CERE Dans Le Cantal
Le pompiste:
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
– Qu’est-ce qu’y dit?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances?
– On habite Vichy dans L'allier, répond le vieux
– Ah ouais?! Je connais bien  là bas  à Vichy J’ai connu une fille  un jour. Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire!
La vieille:
– Qu’est-ce qu’y dit?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

Ne jamais se surestimer

L'histoire se déroule dans une petite ferme sur la commune  Blanzac aux environs du Puy en Velay

Mamy, proche de la mort, est dans son lit, Papy est a ses cotés… Mamy lui demande :
– Vas dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boite…
Papy monte au grenier, et y découvre, sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 œufs, et 5000€.
Il va auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande :
– C’est quoi ces 3 œufs ?
Mamy lui répond :
– Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un œuf dans cette boite…
Papy, très fier de n’y trouver que 3 œufs en 50 ans d’amour, demande alors :
– Et ces 5000€ ?
Mamy lui répond :
– Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché place du Plot.

Petite blague reçu aujourd'hui

Le WIFI dans le Cantal !!!

C'est un homme qui se rend dans un restaurant cantalien, à Pierrefort, pour déjeuner.

Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.

Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :

- S'il vous plaît, mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?

- Mangez d'abord, monsieur.

Le monsieur s'empresse alors de commander un repas copieux.

Après avoir fini de manger, il redemande à la serveuse:

- Ça y est, j'ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?

- Mangez d'abord.

Le monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat.

Après s'être gavé avec, il s'en va directement demander le mot de passe au gérant, un nommé Albert Mazières

pour ceux qui connaissent :

- Excusez-moi monsieur Mazières, mais vos serveuses me font du chantage.

Elles veulent que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elles le mot de passe de Wi-Fi.

Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?

- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe

Dans les rues  du Puy en Velay Un prêtre marchait dans la rue en direction de la cathédrale  et vit un petit garçon en short sous un porche d'une maison bourgeoise qui essaye d'appuyer sur la sonnette .
Le garçon était vraiment petit et la sonnette était vraiment trop haute pour lui.
Après avoir remarqué les efforts de ce petit garçon, l'homme en soutane  s'approche de lui, passe son bras au dessus de son épaule et appuie franchement sur la sonnette.
Se baissant alors vers le petit garçon, le prêtre attend des remerciements.

 Il lui sourit et lui demande : - "Et maintenant, mon petit garçon, que fait-on ?

" Le garçon répondit :
-" Maintenant ! On court ! ! ! ! !"

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de leur journée.
Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allé à Jaude à Clermont-Ferrand et nous sommes entrés dans un grand magasin.
Nous n'y sommes d'ailleurs restés que 5 minutes pas assez de sous pour acheter mais ça c'est pas nouveau on le voit tous les jours en ce moment : un flic était en train de remplir une amende de stationnement autour d'une voiture.
Nous nous sommes approchés avec notre air le plus affable et lui avons suggéré :
« - Allez, vous ferez bien un petit geste envers des retraités ?
Il nous a ignoré superbement en continuant à remplir son PV.
Je l'ai alors traité de "gros porc" !
Il m'a regardé en biais et a commencé à remplir un autre PV pour "pneus lisses".
A son tour, ma femme l'a traité de "roi des trous du cul".
Imperturbable, il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a entamé un troisième.
Plus on l'insultait, plus il remplissait de PV...
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu en faisant en sorte que cela reste dans notre budget .
C'est important pour rester en bonne forme à notre âge.

Ps:J'ai un profond respect pour les forces de l'ordre et la gendarmerie et j’espère qu'ils ne m'en voudront pas trop.

L'histoire se passe il y a quelques années.

 Une vieille dame, habitant a Clermont Ferrand au huitième  étage de la muraille de Chine, demande à deux jeunes en bas de l'escalier de l'aider à monter ses courses, car l'ascenseur est en panne.
Ils lui répondent:
- Débrouille toi tout seul, la vieille.
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit.
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez.
Huit  étages plus tard:
- Ouf ! que c'est haut, bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de nous.
- Mais pas du tout.
Ouvrant son frigo, elle leur demande:
- Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange
ou Shit citron ? 

Comme quoi le respect est valable pour tout le monde

Alors qu'il mange tranquillement à la cantine, un professeur d'université Blaise Pascal de Clermont-Ferrand voit un élève s'installer devant lui.

Il lui dit alors, en ricanant:

- Les oiseaux et les cochons ne mangent pas ensemble.

Le Mathieu petit campagnard sans prétention du hameau de  Boutaresse dans le Puy de Dôme répond, avant de s'en aller:

- Oh ! Excusez-moi, je prends donc mon vol.

Honteux de s'être fait avoir, il décide lors de séance de cours  de lui donner un contrôle avec des questions très difficiles. Mais Mathieu  réussi.

Il lui pose alors une question:

- Vous avez 2 sacs: un remplit d'argent et l'autre d'intelligence. Que choisissez vous ?

Mathieu  répond:

- L'argent.

Le prof dit:

- Moi j'aurais choisi l'intelligence.

Mathieu  répond:

- Normal, on choisit toujours ce qui nous manque.

Le prof prend alors la copie, écrit "gros connard" et lui rend. 

2 minutes plus tard Mathieu revient:

- Hep, monsieur. Vous avez signé mais vous n'avez pas mis de note !

Sur la ligne Clermont –Aurillac.

 Le François qui montait en gare des Martres de Veyre  est tranquillement bien installé  dans un train pour admirer sa belle région Auvergnate.

Soudain, un autre vient vers lui et lui dit:

- Désolé monsieur, mais  vous êtes assis à ma place.

Il répond:

- Mais monsieur, j'étais là avant vous.

Le François  insiste:

- Oui, mais c'est ma place.

L'autre explique donc:

- Vous savez il y a plein d'autres places dans le train.

Mais le François  insiste encore et toujours:

- Peut-être, mais n'empêche que c'est ma place.

François  assis commence à être agacé par son comportement et lui demande donc:

- Mais vous avez une preuve que c'est votre place ?

Et l'autre répond:

- Bien sûr, je suis le conducteur.

Un fermier de Prunet dans le Cantal   va chez l’un de ses voisins et frappe à sa porte. Un gamin lui ouvre :
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur, nous sommes la saint Géraud  et il est parti à la foire d’Aurillac
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à Aurillac
– Et ton frère, lui, est-il ici ?
– Non monsieur, il est allé dans les champs avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.

Le gamin lui dit alors :
– Si c’est pour emprunter quelque chose, monsieur, je sais où sont les outils, je peux aussi transmettre un message si ça peut vous aider .
– Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Il va effectivement falloir que vous voyez ça avec mon père. Je sais qu’il prend 500 € pour le taureau et 150 € pour le bouc…

Mais pour mon frère, je ne connais pas le tarif !.

Aujourd'hui jour d'ouverture de chasse voici deux petites histoires

L' père Victor est allé à Issoire voir l'Docteur

- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra. Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs assez loin de la maison aux environs de Neschers , l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes.

Le médecin hoche la tête d'un air grave.

- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

-J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.

- J'viens vous voir, rapport au fusil !

- Pourquoi ça ne marche pas ?

- Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois pus !

C'est un jeune couple Clermontois très puritain qui se promène en campagne.

Dans le petit hameau  de Pouchenirgues dans le Puy de Dôme un âne est dans un pré à l’entrée du village avec son sexe entièrement dehors.

Marie demande à son futur conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami un peu confu lui répond :
- Tu vois mon amour, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande : 
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond : 
- Mais chéri, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui est ingénieur !

 Petite histoire  pour vous dire qu’En ville il peut arriver que les gens se côtoient de plus près qu’on le pense contrairement à ce qu’on dit « qu’en ville tout le monde s’ignore »

Dans un quartier de Clermont (que ne nous citerons pas) Raymond  va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a
refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! Avoue encore Raymond, forcément, moi, au courant
de rien, j'ai du la refiler à Denise ma femme...
- N... de D...! Hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous
voila tous contaminés 

Ayant fait ses études à Clermont Ferrand , le fils d'un paysan des environs de Courgoul supplie depuis un certain temps son père de remplacer la cabane en planches qui sert de W.C. au fond du jardin, près de la Couze, par des toilettes modernes à l'intérieur de la ferme.

Mais le vieux ne veut rien entendre.
Alors un soir, le jeune homme décide d'en finir, Il profite que la Couze est forte va jusqu'à la cabane, et d'un grand coup de pied il la balance dans la rivière.
Le lendemain matin, le père entre dans la chambre de son fils
- Dis-moi, mon gars, ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Non, papa...
- Attention, faute avouée, faute à moitié pardonnée. Souviens-toi, quand le fils à Mathieu a coupé la grosse branche du pommier, il l'a avoué et le Mathieu a pardonné. Alors je répète ma question : ça serait-y pas toi qu'aurais foutu les chiottes dans la rivière ?
- Oui, papa, c'est moi...
Alors le vieux l'empoigne, le sort du lit, et entreprend de lui flanquer une volée mémorable.
Et tandis que les coups pleuvent, le malheureux garçon supplie
- Arrête, papa, arrête ! Tu m'avais dit, faute avouée faute pardonnée ! Tu avais même pris l'exemple du fils de Mathieu qui avait scié la branche du pommier
-C'est pas du tout pareil ! crie le père en continuant de frapper. Parce que quand le fils à Mathieu a scié la grosse branche du pommier, le Mathieu il était pas dans le pommier!

Lui demande les préposés de la Maréchaussée ? ?

 « Ah! ça ?... Et bien , c'est que ... ce soir..., c'était à mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !!!»

Drôles de vaches
Un citadin  part en vacances dans le Cézalier au petit village du Luguet

Un jour, sur le plateau il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
- Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?

Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
- Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
- Ah bon !
- Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas.

La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… mais là, c’est pô l’cas.

Enfin, des fois, y’en à qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… mais là, c’est pô l’cas.
- Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
- Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux……

Aux environs de Noyant dans l’Allier

L’Emile  est convoqué au centre des impôts de Moulins pour un contrôle fiscal. 

Raymonde Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. Laisse-leur penser que tu es pauvre !!! 

Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée :

-Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume.

C'est vous le patron !!! 

Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.... 

En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique pas  loin de son village   très réputé....

   
> Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande  le sien !!! Le sage lui répond :

- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine....

La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie qui lui répond :

- de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril..... 

L'Emile  interrompt le sage et lui demande : 

- Mais, quel est le rapport avec les impôts ????

Le sage hoche la tête et lui dit :

- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser....

Et pour vous  : ce sera la même chose !!!      

L’histoire se passe à Clermont non loin du stade

Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?

– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :

– C’est bien normal !

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :

– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, tout le monde ne paie pas !

Au croisement de Ganillon aux environs de Saugues , en plein hiver, un gars dérape sur une 
plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. 
Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et 
la carriole. 
Gentiment, le père Mathieu propose à l'automobiliste de le sortir de ce 
traquenard. Il attache la voiture au moyen d'une corde à la carriole et commence 
à crier: 
- Hue Bébert, Hue! 
Mais Basile le percheron ne bouge pas. 
Alors le père Mathieu crie: 
- Hue Mado, Hue! 
Mais Basile ne bouge toujours pas. 
Le père Mathieu relance: 
- Hue Nestor, Hue! 
Aucune réaction de Basile. 
Enfin Mathieu dit: 
- Hue Basile, Hue! 
Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du 
fossé. 
L'automobiliste content s'enquiert auprès du père Mathieu: 
- Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval 
trois fois de suite avec un mauvais nom? 
- Ah, ça, c'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi 
fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait 
même pas essayé!

L’histoire se déroule à Clermont Ferrand c'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier Suédois nouvellement installé très connu. Comme son mari se moque souvent de ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice multilingue et commence. ..
Malgré les difficultés, elle se débrouille assez bien, et le résultat est honorable.
A ce moment, un tram passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s'écrouler le bel édifice.

Elle recommence avec davantage d'application mais quand le tram passe à nouveau, tout s'écroule ! Même résultat après une troisième tentative.

Elle appelle un voisin qui arrive pour lui donner un coup de main. En deux temps trois mouvements, l'armoire est montée. Mais le tram  passe et une fois de plus, l'armoire s'écroule. La fierté du voisin en prend un coup ; il décide d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le tram  arrive.

A ce moment, le mari rentre :
- "Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"
Il ouvre la porte, tombe sur le voisin qui lui explique :
- "Vous ne me croirez pas si je vous dis que j'attend le tram.." !!

Toujours plus fort mais l’auvergnat plus malin

Cela se passait dans la ville de Volvic il y a quelques années peut être restent ils encore quelques vestiges

Un tailleur de pierres d’un village avoisinant (Tournoël) vient d'acheter une boutique dans la rue principale de la ville.

 Avant de faire son enseigne il décide de voir les enseignes des quatre autres tailleurs de la rue. Il remonte la rue.

Sur la première enseigne tenu par un Clermontois qu'il voit il y a écrit : "Le meilleur tailleur de Volvic"

 Il continue son chemin.

Sur la deuxième enseigne tenus par un Lyonnais  il y a écrit : "Le meilleur tailleur de la région Auvergne ",

Sur la troisième  tenu par un Parisien : "Le meilleur tailleur de France ",

Sur la quatrième le seul étranger du village un américain : "Le meilleur tailleur du monde".

Perplexe il rentre à sa boutique.

Enfin, il sort accrocher son enseigne.

Dessus il a écrit : "le meilleur tailleur de la rue".

Dans un petit village du Cantal un  médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite.
Son nouveau médecin fraîchement venu d’Aurillac  lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions à sa prochaine visite.
Alors que le jeune médecin parcourt la liste de ses médicaments,il écarquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ? "
- " Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ça m'aide à dormir tranquille.

Dans  une  petite école d’un quartier de Clermont-Ferrand

La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?

Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur

La maîtresse dit :
- Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir Boulevard Pasteur , chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?

La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce

Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Cette histoire aurait pu faire la une de l'Eveil en 2016

C'est dans le petit village d’Auzon en Haute Loire trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite à l’absence de leur pote qui bosse le dimanche. Il y a Babar, Coco et Jean Claude. Coco, justement, connaît un gars qui serait un bon bouliste.
Ce gars s'appelle Jean et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Jean  est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Jean les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Jean leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Jean est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Jean arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Coco n'y tient plus et demande à Jean:
- Dis donc Jean: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Jean répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Coco lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

Un cultivateur Auvergnat demeurait au Hameau de Nebouzac non loin de la commune de Pleaux juste à côté de la frontière avec le Limousin et son voisin était du Hameau de La Brousse en Corrèze. Les deux gars s'étaient toujours bien entendus, jusqu'à ce qu'un évènement fâcheux vienne troubler cette harmonie.

L’Auvergnat  avait une poule qui pondait tous les matins et il allait ramasser l'oeuf frais pour son déjeuner. Un beau matin, le Cantalou aperçoit sa poule sur le terrain du corrézien. Elle pond son oeuf et le corrézien le ramasse. L’Auvergnat  sort de sa maison en vitesse et demande au limougeauds de lui rendre l'oeuf. Celui-ci refuse car, dit-il, l'oeuf a été pondu sur sa propriété et lui appartient donc.

Les deux hommes argumentent pendant un bon moment jusqu'à ce que l’Auvergnat  propose une solution. "

Ecoute... Nous, dans le Cantal, quand on a un litige qu'on ne peut pas régler et qu'on n'a pas de juge pour trancher, on utilise la méthode des couilles dures. "

" C'est quoi ça ?!? " demande le corrézien. "

- " C'est bien simple. Je te donne un coup de pied dans les couilles et je calcule combien de temps ça te prend pour te relever. Ensuite, tu me donnes un coup de pied dans les couilles et tu calcules combien de temps ça me prend pour me relever. Celui qui s'est relevé le plus vite a gagné. ".

Le limougeauds  accepte. L’Auvergnat s'en va mettre ses bottes de chantier de construction, se prend un élan en courant et donne un gigantesque coup de pied dans les couilles du corrézien. Le pauvre gars tombe par terre et hurle de douleur. Il lui faut plus de trente minutes pour se relever. Lorsqu'il a finalement réussi à se relever,

Il dit : " A mon tour maintenant. ".

L’Auvergnat  répond : " Non, c'est bon. Tu peux l'garder ton oeuf ! ".Tu as gagné t’ es plus fort que moi.

Chez un marchand de voiture à Clermont , Jacky venu de St Jean des Ollières  petit village de  campagne contemple un véhicule exposé.
– Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160…
– Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
– Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C’est pas beau ça ?
– Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…

Le lendemain, pas de gars de la campagne. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
– Et Alors, qu’est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c’était convenu !
– Be oui… Mais finalement, j’ai changé d’avis. Parce que, comme m’a dit la Marie : « Qu’est-ce qu’on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ?

Aux environs du Mont Dore Un berger et ses moutons traversent une route rurale. Surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc.Venu jouer au casino de La Bourboule.

La Jeep s'arrête, le chauffeur se penche par la fenêtre.
- Hé! Si je devine le nombre de moutons que vous avez, est-ce que vous m'en donnez un?
- OK
Le jeune homme gare sa voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH.
- Tu as ici 1586 moutons.
- Exact! Tu peux avoir ton mouton.
Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. Le berger s'approche et lui demande...
- Si je devine ta profession, est-ce que tu me rends mon mouton ?
- OK - Tu es consultant.
- Wow. Comment as-tu deviné ?
- Très facile. Tu es venu sans qu'on t'appelle; tu prends un mouton pour me dire ce que je sais déjà et tu ne comprends rien à ce que je fais puisque tu as pris mon chien!

Dans une pharmacie de la région d’Aurillac un jeune apprenti commence à travailler dans la boutique d'un pharmacien. Il apprend par cœur le nom de tous les médicaments. Et il s'étonne de voir un tiroir sur lequel est noté "illisible". 
- Cherche pas, lui dit le pharmacien. Ça, c'est ce qu'on donne aux clients quand on n'arrive pas à lire l'ordonnance !

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne cantalienne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de Murat  vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
- qu’ek ksé ty qui la dit l’docteu à mon sujet ?
- Oh ché pas trop… il a dit k’tes dans un état comme ma queue…, répond le Papi !
- Non di dju, non di dju ?!? S’exclame la mamie…, bin j’suis pas prêt’ d’me levé alors !!!

Voici Quelques recommandations  que nous avons récupéré sur un terrain d’entraînement au hasard dans Clermont

- Putain les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !

- Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un gaillole en touche.

- Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !

- Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !

- Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !

- Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !

- On était remonté comme des baraques à frites.

- Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !

- Eh les gars, on n'est pas venu jusqu'ici déguisés en feuilles de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !

- Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !

- Isole-toi si tu veux, mais jamais seul.

- Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !

- Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène.

- Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)

- Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes.

- Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !

- Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux.

- Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !

- Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer à plaquer. Parce que tes deux cotons tiges de secondes lignes, ils vont finir par te marcher sur la piche (...)

- Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !

- Sur la première mêlée, Peyo, je veux que ton pilier en face il tute le grillon.

- Putain les gros, j'comprends rien : touche pour nous sur leur 22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres. C'est quoi ce bordel (...)

- Cet après-midi vous avez carte bleue !

- Le huit de devant, c'est cinq copains !

- On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !

- D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête.

- Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)

- Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air.

- Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer !

- Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !

- Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !
 

Bon voisinage

Le père Mathieu envoie un de ses fils chez le père Antoine, à la ferme voisine du village d’Auzon , pour emprunter une tondeuse. Mais à peine le môme a-t-il ouvert la bouche en arrivant chez le père Antoine que celui-ci éclate :
- Ouais, je sais ce que tu viens chercher ! C'est ma tondeuse. Ben tu pourras y dire à ton vieux que je me la garde pour moi. Parce que moi, quand j'y demande un service, y m'envoie paître. Et pis tu pourras y dire aussi que mes fesses, c’est pas un garage !
- Que... vos fesses... c'est pas un garage ? Répète le gamin, interloqué.
- Parfaitement. Comme ça, y pourra pas gueuler que ma tondeuse, j'ai qu'à me la foutre au cul.

Les femmes n’ont pas toujours le dernier mot

Il est fort le gars

Pourtant c’est difficile de faire plus qu’un Auvergnat

Un Bougnat  garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui
dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le Cantalou , éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

La petite Marie  d’un petit village aux environs de Clermont Ferrand , partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.

Etant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser. Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village :
- Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe.
- Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église... C’est possible ?
- Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.

Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.

Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre :
- Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences...

L’histoire se déroule  courant le mois de Novembre dans la brume non loin du village de Saint Vidal en Haute Loire

Un homme en montgolfière s'est égaré au bout d’une heure de vol. Il perd de l'altitude et aperçoit une femme au sol dans sa ferme. Il descend et lui crie :
- " Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre d'ici une heure et je ne sais pas où je me trouve ".
La femme au sol répond :
- " Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest".
- " Vous devez être ingénieur ", dit l'homme.
- " C'est vrai ", répond la femme, " comment le savez-vous ? "
- " Eh bien ", dit l'homme, " tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je dois faire de vos informations, et le fait est que je ne sais toujours pas où je suis. En toute franchise, vous ne m'avez pas beaucoup aidé. Vous avez tout au plus retardé mon voyage ".
- " Et vous vous devez être directeur ", répond la femme.
- " C'est vrai " répond l'homme, " mais comment le savez-vous? "
- " Eh bien " , dit la femme, " vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, c'est de ma faute ".

Un journaliste de FR3 Auvergne  pour son reportage sur les élevages dans le Cantal , interviewe un berger un peu rustre:
- Quel est le meilleur souvenir de votre carrière de Berger  ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'souviens qu'une fois une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous en..lée !
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens. Une fois, la femme du Léan s'est perdue dans la montagne, tout le village s'est mis à sa recherche, et on l'a retrouvée qu'au bout de 2 jours. On était tellement content que pour fêter ça, on l'a tous en..lée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidémment... non, je ne peux passer çà... Il faut que je trouve autre chose...
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

C’est l’hiver Germain quitte les rues enneigées du Mont Dore   pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Sardaigne. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée.
Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un email à son épouse.
Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse email de sa femme, il essaie de s'en souvenir de mémoire.
Malheureusement, il fait une erreur dans l'adresse et le message est envoyé à l'adresse d'une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses emails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque.
Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:
"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi! ...
Bisous de ton cher mari, à bientôt."
P. S. Ici, il fait une chaleur infernale.

Marcel se promène à Issoire quand il aperçoit son vieux copain Gérard , qu'il n'a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l'apostrophe.

Mamie vient d'arriver à la maison de retraite de Murat (Cantal) et tout le monde est aux petits soins. 
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. 
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher 
lentement sur la droite ! 
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. 
Tout semble retourner à la normale, quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! 
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. 
Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamie. 
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? 
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !

Dans le petit hameau lieu dit « La levrette » non loin de Hérisson dans l’Allier l’Adrien qui n’arrive pas à dormir se promène et passe sous la fenêtre d’une maison et entend cette conversation 
- Allez... S'il te plaît chéri, dit la femme ?
- Non. Laisse-moi tranquille, dit le mari.
- Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
- Après je ne saurai pas me rendormir. 
- Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir. 
- Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?! 
- Parce que je suis brûlante! 
- Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
- Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses 
- Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
- Alors tu ne m'aimes plus. 
- Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
- (sanglots)
- (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné. 
- Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
- Je ne trouve pas... 
- Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
- Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
- Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien! 
- Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

Un petit garçon paysan aux environs de bourg Lastic  et son père descendent à Clermont  visitent un centre commercial.
Ils sont abasourdis par presque tout ce qu'ils voient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui peuvent s'ouvrir en deux et se refermer.

Le petit garçon demande :
- C'est quoi, Père?

Le père n'ayant jamais vu d'ascenseur auparavant, répond :
- Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est.

Alors que le petit garçon et son père regardent avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avance jusqu'aux murs et appuie sur un bouton.

Les murs s'ouvrent et la dame roule dans la petite salle. Les murs se ferment et le petit garçon et son père regardent les
chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des portes. Ils continuent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mettent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sort.

Alors, le père murmure à son fils: "Va vite chercher ta mère ! ".

Quand on peut pas on peut pas

Jules du village d’Apchat , 75 ans, va voir son médecin à Ardes  pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! Bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune   de l’ADMR qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la jeune employée  ?...
- Eh! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon

Pas facile le Paysan Auvergnat

En arrivant le matin a la ferme , un employé agricole lance à son collègue :
– J’ai été patient, j’ai attendu, maintenant ça suffit ! J’ai rendez-vous à dix heures chez le patron, et là je vais lui dire : ou vous m’augmentez sérieusement, ou je m’en vais !
– Tu vas vraiment le lui dire comme ça ?
– Et comment !

Et à dix heures moins deux, il se lève. Dix minutes plus tard, il est de retour.

– Alors ? demande son collègue, tu as obtenu ce que tu voulais ?
– Ce n’est pas aussi simple que ça. Quand il y a deux points de vue opposés, il faut savoir négocier. Alors nous avons discuté, et finalement on a coupé la poire en deux : lui ne m’augmente pas, et moi je reste.

La sagesse Cantalienne

Jules quitte Allanche pour aller  à Paris rendre visite à son fils qui après de brillantes études est chercheur au CNRS.

– Alors mon gamin, quoi que tu fais ?
– Eh bien, papa, je suis responsable d’un laboratoire, et avec mon équipe nous travaillons sur la mise au point d’un solvant universel. Si tu préfère, un solvant capable de dissoudre n’importe quelle matière.
– Oh là là ! Ce que c’est d’avoir fait des études ! C’est beau d’être savant !

Il réfléchit un instant et ajoute :
– Mais dis-moi, mon gars, votre solvant qui dissout tout, dans quel genre de bidon vous comptez le mettre ?

Dans un village vers le Mont Mouchet , le père et le fils bêchent lorsque soudain l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l'étrange objet et dit :

- " r'garde donc l'pére s'que j'viens d'trouver ! "

- "Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain où est la goupille ?"

Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...

A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :

- "Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui la ! "

Futé le petit gars du Mezeinc

C'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte.

Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises...

Dans une petite fermette du fin fond de la Haute loire, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise.

- Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez.

- Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde...

Alors l'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit "Aujourd'hui... Aujourd'hui... Aujourd'hui..." 

Un autobus part d’Aurillac et emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, la gendarmerie locale passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l’agriculteur.

-Alors Marcel ou sont les occupants?

Marcel de répondre

-Vin diou je les ai enterrés
 Le gendarme demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Et Marcel  répond :

"Ben, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Nous sommes à Langeac au Super U 
Marc fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

***********************************************************************************************************************

*****************************************************************************************************

***********************************************************************************************************************

***********************************************************************************************************************

***********************************************************************************************************

--------------

Lors d'une vente de charité, un riche Auvergnat fait un gros chèque mais ne le signe pas.

Un paysan ayant deux vaches qui fournissent deux fois plus de lait que ses collègues ayant une dizaine de ruminants dans leurs étables, fait quelques jalousies !

Au bout d'un mois, ils se concertent et décident d'aller voir Arthur (puisque tel est son nom) pour lui demander quel produit donne t-il à ses vaches pour produire autant de lait.

Dénégation, colère (le béret en arrière) : mais aucun produit ... « mille d...ou! »

Après quelques insistances, Arthur donne tous de même son secret :

En arrivant dans l'étable pour les traire il pose toujours la même question, tous les matins, à ses vaches : "ALORS CE MATIN, VOUS ME DONNEZ DU LAIT OU UN STEAK ? "