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Auvergne une région magnifique à explorer.Vous allez voir les villages d'Auvergne au travers du dernier siècle et aujourd'hui.Complètés par vos dons de photos(merci d'avance).De ce fait cela en fait un site unique car beaucoup de photos inédites. Vous aurez également des articles spécifiques fruits de recherche sur les anciennes industries,sources,gare,monde rural,légendes,faits divers anciens,personnalités,notre enfance,les spécialités auvergnates,pour les généalogistes beaucoup de photos d'écoles et les monuments des villages avec les noms ainsi que autres blogs ou sites enfin tout ce qui fait notre belle région . A vous de juger en me laissant un petit com. Petite astuce pour regarder les photos sans défiler dans le blog cliquer sur une photo de l'article puis à l'aide des flèches sur le coté de celle-ci vous pourrez visionner toutes les photos de l'article.

20 Sep

Blagues auvergnates Tome 5

Publié par Papou Poustache  - Catégories :  #histoire locale, #Blague, #Auvergne, #Auvergne Rhône Alpes, #Blogueur, #Histoire d'Auvergne, #L'Auvergne vue par Papou Poustache, #Légende, #auvergnat, #auvergne, #automobile, #blog et site, #livre, #tradition

 

Dans la campagne Auvergnate un  vieil homme vient de mourir.
Le nouveau  curé du village envoyé par le diocèse du Puy ne connait visiblement pas le défunt et  ne tarit pas d'éloges à son égard
quel bon mari c'était, et quel bon chrétien,
et comme il aimait ses enfants, avait beaucoup d'amis etc...
Finalement, la veuve a un doute.
Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un œil à l'intérieur pour voir si
c'est bien ton père qui est là dedans.

A Brassac Les mines  au Café-tabac-Loto-PMU, un gars un peu fanfaron dont je tairais le nom  dit à son ami:
- Je jouerai bien 5€ au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups: Comptes d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh...Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons...cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine?
- Eh bien, douze fois!
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.Le soir, le gars écoute les résultat du tiercé .La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde! s'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Nous sommes à l'école publique de Sainte Florine l'institutrice directrice demande à un élève  :

Maxence peux tu nous montrer sur la carte géographique  qui est au tableau  ou se situe l'Amérique?

Maxence arrange son masque et va au tableau et montre du doigt l'Amérique.

Maintenant vous savez ou se situe l'Amérique mais pourriez vous me dire qui l'a découvert?

Toute la classe répond alors en cœur

C'est Maxence Maitresse!..

 

 

 

 

 

Au pont d'Auzon Un gendarme en moto arrête un camping-car du Cantal  pour excès de vitesse manifeste :

  • Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît ?
  • Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
  • Puis-je voir les papiers du véhicule?
  • Je ne sais pas. Ce n'est pas mon camping-car, je l'ai volé.
  • Ce véhicule est volé ??
  • C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
  • Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
  • Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris son camping-car.
  • Vous... vous avez tué la propriétaire de ce véhicule ??
  • Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans la soute.
  • Le... le cadavre est dans... la soute ??!?
  • Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant le camping-car.

Un officier s'approche du conducteur :

  • Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
  • Voici.

Les papiers sont en ordre.

  • Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant le camping-car épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire du camping-car.
L'officier, jetant un œil dans la boîte :

  • Vous n'avez pas d'arme ?
  • Non, Monsieur.
  • Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre soute ?

Le cantalou sort. Ouvre la soute. Qui est vide, évidemment.
L'officier :

  • Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, ce véhicule volé après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans la soute..
  • Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

 

 

Nous sommes dans la campagne Auvergnate dans le Cantal et un couple de paysans qui fête ses 30 ans de mariage se promène là ou ils se sont connus

Le Jules dit à la Marie :

  • Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça.
  • D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ.

Là, ils remettent ça passionnément.

A la fin, le Jules dit à la Marie :

  • Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 30 ans.

Elle lui répond :

  • C’est que, il y a 30 ans, la barrière était pas électrifiée !!!

 

C'était dans les années soixante  dans une rue de Clermont ( noms de rues  qui rappelaient  Henri quatre  ou de jeunes joueurs de foot)  dont je tairais le nom mais si certains doivent s'en souvenir  ,Gaston de la Godivelle  et son fils Daniel de 8 ans prennent le taxi le soir tard qui doit traverser le  quartier avec des prostituées sur le trottoir.

L'enfant demande :
- Qu'est-ce qu'elles font les dames ?
- Elles attendent leur mari qui sont au travail. Répond le père embêté mais le chauffeur intervient :
- Non, p'tit gars, ton père raconte des conneries. Les dames que t'as vues, c'est des putes !
- Papa, c'est quoi les putes ?
- C'est des dames qui ont plein de maris. Réplique Gaston en colère par le chauffeur pour son manque de tact
- Mais alors, elle doivent avoir plein d'enfants ! Et qu'est-ce qu'elles en font de leurs enfants ?
Le père répond avec un sourire de satisfaction :
Elles en font des chauffeurs de taxis !!!

Depuis le petit Daniel  a grandi , il est ingénieur dans une grande firme Auvergnate et participe à la conception  de véhicules sans chauffeur.

 

C'était il y a bien des années à Chamalières  Le directeur de la banque de France est décidemment très intrigué par cette vieille Auvergnate  qui dépose régulièrement des sommes impressionnantes sur son compte... N’y tenant plus, il lui demande un jour :
« Je ne peux m’empêcher de me demander d’où vous vient tout cet argent, comment gagnez-vous votre vie ? »
« C’est très simple : je fais des paris. »
« Des paris ? Qui vous rapportent autant ? Quel genre de paris ? »
« Et bien par exemple... je vous parie 100 000 anciens francs  que vous avez les testicules  carrées ! »
« C’est une blague ?! »
« Non monsieur, et si vous acceptez le pari je viendrai demain avec mon avocat pour vérifier avec un témoin que j’ai raison ! »
Le directeur réfléchit rapidement, après tout c’est une grosse somme facilement gagnée...
« Très bien, je tiens le pari, à demain ! »

Le lendemain, la vieille auvergnate  arrive avec son avocat. Le directeur baisse son pantalon, la dame se penche, touche pour vérifier... sous les yeux ébahis de son avocat, qui s’en va, rageur.
« Et bien, Monsieur, j’ai perdu mon pari... Je vous apporterai les 100 000 francs demain... »
Le directeur, pris de remords à l’idée de lui prendre une si grosse somme, lui dit : « Enfin, Madame, cela me gène, oublions donc ce pari ridicule ! »
« Oh, ne vous inquiétez pas pour moi, j’avais parié un million avec mon avocat que j’aurais dans les mains les testicules  du directeur de la banque de France ! »

Sur une route sinueuse qui monte au Mont Dore , se suivent à vive allure 3 voitures: une Lada en tête, suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.
Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !
La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada, et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont bousillées.

Le chauffeur de la Porsche un directeur d'une Firme à   Clermont Ferrand sort de sa voiture en pleurant : "Ouinn, 15 jours de salaire !!"

Celui de la Ferrari, Médecin notoire de la région de Vichy  sort en pleurant aussi :

"Ouinn, 2 mois de salaire !!!"

Enfin, en pleurant aussi, le chauffeur agriculteur au Valebeleix sort de sa  Lada :

"Ouinnn, 3 ans de salaire et d'économie !!!".

Sur quoi les deux autres répondent immédiatement :

"Ben aussi, quelle idée d'acheter une voiture aussi chère !?"

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