Histoire drôle: Tome 11

Au Martre de Veyre ,François va chez le coiffeur il se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".

Le coiffeur "Minette" de son surnom coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.

Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande :

"Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".

L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans

la rue et il m'a dit :

"Viens avec moi mon petit , on va se faire couper les cheveux à l’œil".

Un grand avocat prend des vacances pour aller chasser le canard en Auvergne

Au Lac Chambon Il réussit à tirer un canard, mais il tombe dans la cours d’un vieux fermier. Comme l’avocat arrive pour traverser la clôture, le vieux fermier se pointe et dit:

– Qu’est-ce que tu penses que tu fais la?!

– Bien, j’ai tué un canard et il est tombé dans votre champ. J’allais seulement le récupérer.

– Cette ferme est ma propriété et tu n’entreras pas ici.

– Écoutez-moi bien! Je suis un des meilleurs avocats et si vous ne me laissez pas aller chercher ce canard, je vous poursuivrais en justice et je vous prendrais tout ce que vous avez!

Le vieux fermier sourit et dit:

– Ha! Vous ne savez pas comment les choses fonctionnent dans notre coin en campagne. Ici, on règle ces petits conflits avec « La règle des trois coups de pied ».
– « La règle des trois coups de pied »? Mais qu’est-ce que c’est que ça?

– Je vous donne 3 coup de pieds, ensuite vous, ensuite moi et on continue comme ça jusqu’à ce que quelqu’un abandonne.

L’avocat se met à réfléchir et se dit qu’il peut battre le vieux fermier les yeux fermés. Il accepte.

Le vieux fermier donne un premier coup de pied en plein dans les parties. L’avocat s’accroupit à genoux, et le vieux fermier donne son 2ème coup de pied en plein dans la figure et lui fracture le nez. Il termine avec un dernier coup de pied sur le côté de la tête, l’avocat s’étend de tout son long, en douleur. Après avoir repris ses sens un peu, l’avocat se relève fou de rage et dit:

– Allez, vieux con, c’est à mon tour maintenant!
Le vieux sourit et dit:

Euh, non, je ne pense pas. J’abandonne, tu peux aller chercher ton canard…

Un type venu de Clermont se perd dans la montagne du Sancy
Heureusement il se fait héberger par un paysan au environ de Chastreix  qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment ca va ?
La Poule : - Bonjour Monsieur, ca va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ca va...
Le paysan, estomaqué : - Dedieu!!! vous faites parler les poules ?
Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ca va ?
La Vache : - Bonjour Monsieur, ca va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ca va...
Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?
Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...
Il va vers la chèvre et fait : - Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type : - L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

La scène se passe dans le train Paris Béziers
Une femme est seule dans un compartiment lorsqu'un monsieur avec une grosse moustache à la Brassens vient s'asseoir en face d'elle.
Rapidement, le monsieur ouvre son journal et commence à lire.
La dame passe la tête sur le côté pour voir le gars et lui dit:
- Je m'excuse de vous importuner monsieur,

mais ne seriez vous Auvergnat
par hasard?
Sans lever les yeux, le gars répond
- Non madame
Un peu plus tard la dame revient à la charge:
- Monsieur, dites, je m'excuse d'insister mais êtes-vous bien sûr de ne
pas avoir d'origines Auvergnates?
Le gars, un peu énervé:
- Je vous assure que non.
La dame fait mine de se renfoncer dans la banquette, mais au bout de
quelques instants, le gars sent son regard 'transpercer' le journal, et
pour en finir une fois pour toutes, il décide de mentir:
- Et puis, OUI, je suis Auvergnat, voilà, vous êtes contente?.
Alors la dame:
- Tiens, c'est marrant, j'aurais pas cru vous n'avez pas du tout l'accent.

A Aurillac deux policiers font leur ronde à 3h30 devant un bar café boite de nuit connu dans la ville  et aperçoivent un gars titubant vers son véhicule qui échappent ses clefs à trois reprises.
Ils se cachent dans le fond du stationnement  et observent la scène.

Quatre des amis du gars en question s'approchent et lui et crient : Marcel! Viens avec nous on va te ramener à Ytrac, t'es clairement pas en état de conduire ! Mais Marcel insiste longuement pour prendre son véhicule malgré l'offre de ses amis. Alors que ses amis prennent chacun leur véhicule respectif, les policiers attendent impatiemment que l'homme prenne la route pour l'intercepter. Cinq minutes s'écoulent, dix minutes, quinze minutes et l'homme n'est toujours pas parti.
Finalement le moteur démarre et l'homme prend la route. Il ne fait pas 100 mètres dans la Rue du Buis  que la police l'intercepte et lui fait souffler dans la ballon.

Résultat: zéro point zéro d'alcoolémie.
Les policiers abasourdis, changent les piles de leur alcootest et recommencent le test... Toujours zéro. Un des policiers demande alors à l'homme de lui expliquer la situation.
L'homme répondit: Ben ce soir c'était mon tour!
Ton tour de quoi répondit le policier.
Mon tour de faire semblant d'être chaud pour que mes copains puissent partir avec leurs bagnoles.

Une dame Auvergnate distinguée rentre de suisse en avion. Elle se retrouve assise à côté d’un brave curé à qui elle demande :

– Pardon mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur ?

– Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous ?

– Voici : je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j’ai payé extrêmement cher. J’ai vraiment dépassé les limites permises et j’ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane ?

– Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir…

– Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question.

Et elle lui remet l’épilateur.

L’avion arrive à Aulnat. Et vint le tour du curé de se présenter devant Fernand le douanier :

– Mon père, vous avez quelque chose à déclarer ?

– De la tête à la ceinture, je n’ai rien à déclarer, mon fils.

Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier  ajoute :

– Et de la ceinture vers le bas, qu’est-ce que vous avez ?

– J’ai un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n’a jamais été utilisé…

Et dans un grand éclat de rire, le douanier Fernand dit :

– Allez, passez mon père. Au suivant !

A la cantine Michelin deux collègues déjeunent .

Après avoir mangé la truffade et la charcuterie Auvergnate ils finissent par un fruit.

Le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :

- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?

- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !

- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.

Soudain, il fait une remarque :

- Tout de même !

Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter 3kg kilos de poires !

- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Deux grand-mères Auvergnates Marie-Ernestine et Joséphine qui ne se sont pas vu de longtemps se retrouvent côte à côte chez la coiffeuse à Saint Germain Lembron. Elles en profitent pour discuter, histoire de passer le temps.

- Et bien, figure-toi Joséphine que mon fils et sa femme sont allés s’installer à Pouchenirgue!

Un peu plus près de la famille de sa femme.

- Pouchenirgue, mais c’est où ?

- Et bien sur la commune de Chassagne pas très loin d'Issoire

- Ah oui ! je vois… Et bien figure-toi Marie-Ernestine que ma petite fille la petite dernière va se marier ?

- Vraiment ? Félicitations ? Et le mari il vient d’où ?

- De Mitique, mais ne me demande pas où c’est.

A Brion un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans cette petite Auvergne profonde.

L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :

- Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !

- Mais qu’est-ce que tu racontes papa !

- Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce lui la nouvelle !

Et le vieil homme raccroche.

Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »

Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRISE ? » Et elle raccroche.

Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :

« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».

C'était il y a bien des  années à Ardes, un paysan s’arrête au garage  du coin pour faire réparer sa camionnette. Il y a au moins trois heures d’attente pour la réparation, et comme il n’ habite pas loin au hameau de Poudain il décide de rentrer à pied.

Sur le chemin du retour, il s’arrête dans une boutique et achète un seau et une boite de 5 kg de peinture. Puis il se rend dans une autre boutique et prend deux poules et une oie. Mais, arrivé dehors, il a un problème : comment porter tous ces achats jusqu’à la maison ?

Pendant qu’il se gratte la tête, une petite vieille s’approche de lui et lui explique qu’elle est perdue. Elle lui demande : « Pouvez-vous me dire comment aller au 100 rue de la Récluse ? »
Le paysan lui répond : « Eh bien, en fait, la maison est sur mon chemin .

 Je me mettrais bien en route, mais je n’ arrive pas à porter tout ceci ».

La vieille dame suggère : « Pourquoi ne mettez-vous pas la boite de peinture dans le seau. Portez le seau d’une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l’oie dans l’autre main ? »
« Merci bien », répondit-il, et il se mit en route avec la vieille dame.

En cours de route, il lui indique un petit chemin : »Prenons mon raccourci et descendons par le passage des Remparts.. Nous y serons en un rien de temps ».

La petite vieille le regarde attentivement : « Je suis une veuve sans personne pour me défendre… Qui me dit que quand nous serons dans le sentier, vous n’allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ? »

Le paysan s’exclama : »Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie.
Comment diable pourrais-je vous coincer contre un mur et faire ça ? »

La vieille dame répondit : « Posez l’oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules… »

Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu étais aller à la bijouterie Rue du 11 Novembre  à Clermont et que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

- Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l’homme rentre de chez Michelin, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé :

« L’interprétation des rêves » !

A la  cour d’assises de Riom, un homme comparait pour un double meurtre.

- Monsieur, vous êtes accusé d’avoir tué votre épouse à coups de marteau

Une voix se fait entendre dans le public : « Ah!Le Fumier va !»

- Vous êtes aussi accusé d’avoir sauvagement tué votre belle-mère à coups de marteau.

La même voix se fait entendre : «Le gros pourri ! Ah l’ordure !»

Le juge interrompt la lecture des charges et s’adresse à la personne qui exprime son dégoût :

- Monsieur, je peux comprendre que les actes commis vous répugnent et que vous exprimiez vos sentiments, mais vous êtes dans une cours d’assises et je vous demanderai donc par conséquent de respecter ce tribunal. A l’avenir, merci de réfréner vos émotions.

L’homme se lève et s’adresse au juge :

- Monsieur le juge. J’ai été le voisin de l’accusé pendant plus de 15 ans et à chaque fois que je suis allé le voir pour lui emprunter un marteau, cette ordure m’a toujours répondu qu’il n’en avait pas !

Dans un petit village du haut du Cantal, un touriste  interpelle un  homme au bord de l'eau.

-Dites-moi l'ami, vous passez beaucoup de temps à la pêche

-Oh, pas longtemps, vous savez juste le temps d'attraper une petite friture  pour nous et nos enfants.

Vous savez je n'ai pas beaucoup de temps libre Je fais la grasse matinée puis je vais me promener dans mes bois sur ma propriété,ensuite je fais une petite sieste avec ma femme, je joue avec mes enfants  je monte en haut dans mes prés sur la montagne je contemple la vallée de la Jordane puis le soir je descend à Saint Julien et je vais boire du vin et jouer aux cartes avec les amis.

Le touriste de dire:

-Vous savez vous pourriez optimiser votre temps et le rentabiliser vous mettez une centaine de vaches sur vos terrains. Vous créer une école de pêche autour de votre lac .Vous investissez dans un parc loisir dans votre bois en créant un accro branche ainsi vous créez votre société..............

-AH, et combien de temps cela prendrait-il ?

-QUinze, vingt ans, j'imagine.

-Et en quoi cela est-il intéressant ?

-Vous pourriez ensuite introduire votre société en bourse et ainsi gagner des millions d'Euros !

-D'accord, je vois... Mais, et après ?

-Eh bien ensuite vous pourrez prendre votre retraite, faire la grasse matinée, pêcher un peu, jouer avec vos enfants, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à boire du vin et à jouer aux cartes avec vos amis.

A Issoire le petit Nicolas demande à Marcel son  grand-père :
– Dis papi c’était comment de ton temps ?
– Mon petit le monde à bien changé !
– Ah bon ?
– Et oui quand j’étais petit avec 20 francs j’allais à l’épicerie et je revenais avec un litre de lait, une livre de beurre, trois kilos de patates, un sac de thé, deux côtes de porc, du pain et des œufs.
– Et maintenant papi ?
– Et maintenant ce ne serait plus possible avec toutes ces caméras de surveillance.

A Issoire au Chapeau rouge trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette. Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques.

Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas.

Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête. Le routier ne bronche toujours pas, paye et se lève.

Alors le troisième lui fait un croche-pied et le malheureux s’étale de tout son long. Il se relève sans un mot et sort. Les trois loubards ricanent…

Le premier dit au patron :

- Vous avez vu ce minable ? Il ne sait pas éteindre sa clope !

- Ni boire sa mousse, ajoute le second.

- Il n’est même pas capable de marcher normalement, fait le troisième, il tombe.

- Et il ne sait pas conduire non plus, dit le patron. Je viens de le voir partir avec son trente-huit tonnes; en faisant sa marche arrière, il a écrasé trois grosses motos…

C'est la fin de l'année à la faculté de Clermont Ferrand et un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.

Étudiant : Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
Professeur : En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?

Étudiant : Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un  » A « .

Professeur : D’accord … quelle est la question ?
Étudiant : La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..

Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution.

Professeur : Jeunes gens, sauriez-vous dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?

À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.

Le prof demande alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?

Le brillant étudiant répond alors:
C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un  » A  » ce qui n’est ni logique ni légal.