Histoire drole N°12

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Gisèle, chez elle, à Royat  dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée d'une maison de maître, vestige du passé luxueux de la ville thermale , lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
– Chérie, me ferais-tu une gâterie ?
Horrifiée, elle répond :
– Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
– Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d’une voix déjà haletante.
– Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille d'un notable de la commune  locale se doit d’être exemplaire !
– Oooh alleeez! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous.
– P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C’est trop risqué !…
– Oooh s’il te plaît!, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ? ! ?
– Non, non, et non. Je t’aime aussi, mais je ne peux pas !
– Je t’en suppliiiiiiiiie…
– Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d’une voix endormie :
– Papa m’a dit de te dire : « Soit tu lui fais sa gâterie, soit c’est moi qui lui fait. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d’enlever sa main de l’interphone… »

Un représentant en aspirateur de Massiac  débarque au village de Levaux  dans  le Cantal chez une vieille dame qui habite une maison isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :

– Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la prendre…

Il l’emporte dans le salon et vide tout le contenu par terre.

– Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger devant vous tout ce qui resterait au sol !

– Attendez, monsieur, dit la vieille dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, parce que je n’ai pas l’électricité.

Patrice est  astronome de la  région de Brassac les Mines il fait des conférences dans toute l'Auvergne du sommet du Puy de Dôme aux pentes du Lioran et dans tous les villages ayant des passionnés d'astrologie Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions. Il en a un peu marre et en parle à son chauffeur alors qu’ils se rendent à la ville suivante.
– Écoutez Bernard (le chauffeur s’appelle Bernard), depuis le temps que vous m’écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l’on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien.

Le chauffeur qui est un passionné d’astronomie est d’accord.

Le soir venu à Sainte Florine , le chauffeur remplace Patrice au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d’applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions.
– Qui a découvert Uranus ?
– C’est William Herschel.
– Et qui a découvert Pluton ?
– Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi.
Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
– Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d’instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l’explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?
– Je suis surpris que vous me posiez une question d’une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place !

Dans un quartier chic de Royat Charles Henri tout euphorique interpelle son père

-Papa ! Je suis tombé amoureux  !

-Je te félicite, mon fils ! Et qui est l'heureuse élue ?

-C'est Julie, la fille des voisins de la grande villa!

-Ah, mon garçon je suis désolé. Ne le dis pas à ta mère, mais Julie est ta sœur.

Une semaine plus tard, le jeune homme revient annoncer à son père :

-Papa, je suis retombé amoureux, et elle est encore plus ravissante !

-Bravo ! Et qui est donc cette charmante jeune dame ?

-C'est Camille, la fille de nos autres voisins !

-Je suis navré encore une fois. Ne le dis pas à ta mère, mais Camille est aussi ta sœur.

-Quoi, encore ??? s'étonna le jeune garçon.

Il rencontra alors une troisième jeune fille une semaine plus tard, et courut encore une fois l'annoncer à son père.

-Très bien, mon garçon, et qui est-elle cette fois-ci ?

-C'est Adèle, la fille des voisins de nos voisins ! Elle est encore plus belle, et aussi bien plus fidèle !

-Je regrette, fiston. Adèle aussi est ta sœur, mais ne dis toujours rien à Maman.

Dépité, le jeune homme alla toutefois en parler à sa mère.

-Maman, je suis tombé amoureux trois fois, de trois filles différentes, et à chaque fois que je l'ai annoncé à Papa, il m'a dit que chacune d'entre elles était ma sœur !

-Ne t'en fais pas mon fils. TU peux marier une de ces trois filles sans souci, car il n'est pas ton père.

Il y a très longtemps dans le village d'Auzon en Haute Loire

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans, de vrais espiègles, ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village.

À chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les habitants savaient qui étaient les responsables.

La mère les avait punis, grondés, discuté avec eux mais c’était peine perdue. Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :

– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner deux espiègles ?

Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.

Donc le plus jeune se présenta au presbytère le lendemain matin, l'homme en soutane le fit asseoir et immédiatement lança au jeune :

– Où est Dieu ?

Aucune réponse.

Le curé répéta :

– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?

Toujours le silence.

Le curé exaspéré par le silence du jeune lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :

– Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?

Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui. En arrivant, il prit son frère par le bras le tira jusque dans sa chambre ferma la porte et à bout de souffle lui dit :

– On est dans la merde, ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous.

Aux environs du Lioran perdu dans le brouillard, un touriste tombé en panne d'essence, erre dans la montagne, un bidon à la main. Au bout de plusieurs heures, il trouve enfin une habitation. C'est une minuscule bicoque, mais il est trop épuisé pour faire le difficile. Il frappe à la porte et demande :

Il y a quelqu'un ?

Oui, il y a moi ! Répond une voix d'enfant.

Ton père n'est pas là, dit le touriste.

Non, dit l'enfant, il vient de sortir pour allez donner à manger aux bêtes.

Alors ta maman ? Insiste notre homme.

Elle était là il y a un quart d'heure, mais elle est sortie pour aller à la traite quand papa est rentré.

Le touriste, épuisé et à bout de nerf, s'énerve :

Mais, bon Dieu, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !

Si monsieur à table , mais pas ici, répond le jeune garçon. Ici c'est les toilettes...