Overblog
Editer l'article Suivre ce blog Administration + Créer mon blog
L'Auvergne Vue par Papou Poustache Auvergne une région magnifique à explorer.

Histoires droles Auvergnates Tome 6

Papou Poustache

Il y a longtemps dans un village entre Brioude  et Saugues  du temps ou il y avait des curés de campagne .

Il en est un qui invite à dîner le chanoine du diocèse du Puy en Velay . Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu’il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s’aperçoit que la louche à disparu.
« Un homme d’église de son rang ! il ne m’a tout de même pas volé ma louche en argent de maman !  » pense-t-il.

Mais les jours passent et il se dit qu’après tout il s’agit d’une pièce trop importante pour qu’on puisse l’emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire à l'évèché la lettre suivante :
« Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l’avez pas emportée, mais si jamais vous l’aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre. »

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :
« Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j’ai glissé entre les draps… »

 

Deux auvergnats de vieux rats discutent :

- J’ai un truc pour manger à l’œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je vais au restaurant assez tard, je commande une entrée, un plat, je prends mon temps, pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti.
Simple, non ?
- Génial, fait l’autre ; si on essayait demain ?
- D’accord je réserve.

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
Le premier gars lui répond : « Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti. »

Le copain ajoute alors : « Et ça fait un moment qu’on attend la monnaie ! »

Dans le tram à Clermont-Ferrand  une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte à la station des Cézaux  dans une voiture  bondée.

Nous sommes en 2020, et personne ne cède sa place!!!!!!!!!

Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt à Saint Jacques un peu brutal , sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit :
« Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

La vieille dame, très en colère lui réplique du tac au tac :
- « Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j’aurais eu un siège aujourd’hui, non mais quel toupet ! »

 

 

L'histoire se déroule dans les années soixante dix à Issoire un notable de la ville va voir son médecin.

- Je suis très ennuyé Docteur  car mon fils revient du Larzac et il a passé la nuit avec des hippies vous savez comment elles sont elles négligent leur hygiene .Bref il est revenu avec une maladie enfin......vous comprenez!

- Ne vous affolez pas ,à son age çà arrive, beaucoup de monde a eu çà. Il va aller de ma part à la clinique Saint Louis.

- Oui mais figurez vous  sans que je le sache mon fils est sorti avec  ma jeune secrétaire il y a une dizaine de jours alors forcément ces maladies contagieuses.............

- Bah!  vous serez quitte pour lui accorder un congé supplémentaire.Envoyer la moi je lui ferais un bon traitement.

- Oui mais comme vous le savez dans le travail j'attache une grande importance aux rapports humains  et lors d'une soirée avec ma secrétaire............enfin vous savez bien.

Et hier soir je me suis rendu compte que...........

- Ha!Ha! c'est bien fait pour vous ! Mais ne vous inquiétez pas je vais vous guérir tout çà.

--------- déshabiller vous que je vous examine.

- attendez ce que je vous ai pas dit c'est que samedi dernier une vieille habitude conjugale .Alors imaginez quand ma femme va s’apercevoir qu'elle aussi..................çà va faire toute une histoire.

Et là le médecin rentre dans une colère folle

- Vous vous rendez compte on a pas idée d'être aussi crétin à ce point!

Vous pouviez pas surveiller  votre fils?

Votre femme,votre femme?Et la mienne vous y avez pensé à ce qu'elle va me dire.

Cela se passe il y a bien des années à Sainte Florine, Paulette  vieille fille  se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison au Simonette récemment acquise.

 Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc et lui demande
 textuellement :


 "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle Paulette , examiner
 son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour
 qu'elle entre en jouissance immédiate !"


 La vieille fille est sortie et  n'a jamais pu finaliser sa vente on ne sait ou elle est passée !
 Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer
 les choses au clerc...................au clair désolé je m'égare!

La petite histoire du dimanche

Marcel se souvient dans son petit village de Lempdes quand il allait chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu sors sous un grand soleil sur la nationale et même tu vas boire un coup chez l'Ocussol

Le tout a demandé 15 minutes.

Voilà que la Marie me dit d'aller à Brioude à Carrefour pour acheter le nécessaire pour faire un flan pâtissier et une omelette pour midi .

Tout d'abord j'oublie mon masque il faut que je retourne à la voiture puis je tombe sur un caddie de merde dont une roue reste coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu entres dans le magasin tu mets du gel aux mains puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques de beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté au lieu du bon beurre Auvergnat

Et tu cherches la date limite...

Pour Le lait :

Tu dois choisir avec Des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.... ce que je veux c'est du lait de vache

Pour les œufs:

Tu cherches la date de la ponte, des œufs plein air bio et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te mets plein de jaune sur Le pantalon !!!

Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre... alors tu attends, et tu attends...,puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, bien sur il est en haut

Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 Euro..., tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

Cela fait plus deux heures que tu es parti............................et rien de prêt à manger pour midi.

 

 

Nous sommes dans la plaine  du Lembron un  agent des stupéfiants de Clermont s'arrête dans une propriété pour parler à un  fermier:
             «Monsieur,  je dois inspecter votre propriété car on nous a signalé de la culture de Cannabis
Le  fermier répond: «O.K.  Mais n'allez pas dans ce champ là-bas», en pointant Le lieu du  doigt.
L'officier  explose: «MONSIEUR,  J'AI L'AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT»,
Dit-IL en prenant son   badge dans sa poche arrière et le montrant fièrement au fermier!  «VOYEZ VOUS ÇA ?

Ce  BADGE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX,  ET CELA SANS JUSTIFICATION!

AVEZ- VOUS COMPRIS ?

SUIS-JE ASSEZ CLAIR  ?»

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses  corvées.


Quelques  minutes plus tard Le fermier entend des cris et des hurlements et  aperçoit l'officier courir à toute allure, pourchassé  par   CHARLIE  Le  taureau!!!


À  chaque enjambée le taureau gagne du terrain sur l'officier qui n'a  aucune chance de se rendre à la clôture avant que Le taureau  ne lui  enfourche le postérieur!

L'Auvergnat  laisse tomber ses outils et court vers la clôture
Il se  met à crier à l'officier:

Montrez lui votre badge! Vite!!!!!!Montrez lui votre badge

Georges de Vichy  réalise une étude de marché dans les villages aux alentours de Clermont pour la compagnie qui fabrique un lubrifiant identique à la Vaseline il  frappe à une porte et se fait accueillir par une jeune femme ayant trois jeunes enfants accrochés à ses jupes.
 
Georges se présente :

- Je fais une enquête pour la compagnie locale "Gliss" qui produit un produit identique  à la Vaseline.
Avez-vous déjà utilisé notre produit ?
 
- Bien sûr, mon mari et moi l'utilisons souvent !
- Si ce n'est pas indiscret, j'aimerais savoir pourquoi vous l'utilisez ?
 
- Nous l'utilisons toujours pour faire l'amour.
 
- Habituellement, les auvergnats  me mentent et me disent qu'ils l'utilisent pour les chaînes de bicyclette ou pour graisser une poulie.

Je sais par contre que la majorité des gens l'utilisent dans la chambre à coucher.

J'admire votre honnêteté.

Vu votre franchise, pouvez-vous me dire exactement comment vous l'utilisez pour faire l'amour ?
Ça ne me dérange pas de vous le dire, moi et mon mari en enduisons la
poignée de la porte de chambre, ça empêche les enfants d'entrer.

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commentaires