L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Dans une petite ferme aux environs de Corent dans le Puy de Dôme un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge.. ? Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette que je rentre des Martres de Veyre, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette quand tu descends la cote de Soulasse, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère,...
L’histoire se déroule dans la ville de Brioude C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant. - Qu'as-tu, lui demande sa jolie blonde de maman - J'ai eu un zéro en géographie. - Pourquoi ? - Je ne savais pas où est le Portugal. - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France. Et la mère cherche, cherche ... - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de l’Auvergne . Et la mère cherche, cherche ... - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte de la Haute Loire ! Et la mère cherche, cherche... - Bon sang, ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme...
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone de son Hôtel avenue de la libération à Clermont-Ferrand et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport d'Aulnat . L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis 63. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque: - J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol AF320 à destination de Lisbonne et il décolle...
Dans l'école de Varenne sur Allier qui est à proximité des beaux vignobles de Saint Pourçain sur Sioule l’institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité. Elle en arrive aux mesures des liquides et dit : - La plus petite, c’est le millilitre. Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est… - Le litre ! crient les enfants. - Très bien. Qu’y a-t-il au-dessus du litre ? Et toute la classe en chœur répond : - Le bouchon !
A Charbonnier deux copains discutent devant la boulangerie – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! ! – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
Souvenirs torrides C’est un couple de Besse en Chandesse qui fête ses 20 ans de mariage et pour cela ils vont à Brion lieu de leur rencontre. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. - D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : - C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!…
Les régles pour les touristes qui visitent l'Auvergne
Pour venir en Auvergne certaines règles doivent être respectées
GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES CITADINS, PERDUS EN AUVERGNE : N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous - L'autoroute ce n'est pas le périph' c'est l'A75: rien à voir avec le 75 de ta plaque et si on roule à 110 au lieu de 130 c'est qu'il y a un radar planqué au bord de la route et pas indiqué par ton GPS et ce n'est pas la peine d'accélérer avec ta grosse voiture allemande quand un cantalou essaie de te doubler avec sa 205 de 1985 ! - > L'Auvergne n'est pas une région mais un pays, n'oublie pas que tu quittes la France pour...
Nous sommes entre Cezalier et Mont du Cantal le petit Nicolas achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort ! - Bien alors, rendez-moi mon argent ! - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne ! - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola à la foire de l'estive à Allanche. - Mais tu ne peux pas faire tirer un âne mort ! - Certainement que je peux....
Un Lyonnais en vacances à Compains Un jour vers Brion , il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les...
C’est l’histoire de deux amis très proches qui habite dans le Cantal. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme à Aurillac pour entrer en communication avec lui : – Alors comment ça va ? – Je vais bien merci, la vie est fantastique ici… – Hé bien...
Nous sommes fin juillet au moment du déjeuner dans un restaurant du centre du bourg de Salers un touriste parisien, appelle le serveur : - On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon : - On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe : - Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste de Clermont, assis à une table voisine, dit au garçon : - Vous avez une grande patience avec ce genre de loustic. - Oh !...
Dans les rues de Beaulieu deux petites vieilles discutent – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé à l'enclos dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours de Saint Germain Lembron, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes tiens pardi !!!!!
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