L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Obsession masculine Au café lecture à Clermont Ferrand un groupe d'étudiants mixtes prennent un verre l'un deux l'air distrait prend un papier et lit le texte suivant à l'assistance qui l'écoute. La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac. Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg. Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce. L’os de la hanche est plus solide que le ciment. Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme. Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds. Les femmes clignent des yeux 2 fois plus...
Trois touristes sont en excursion aux environs de Monistro d'Allier et pont d'Alleyras, lorsque soudainement ils arrivent au bord de la rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre. Le premier prie Dieu en disant : - S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises. Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu : - S’il vous plaît,...
Nous sommes à Clermont à l’arrêt de bus de la T2C La grand mère de Gérard lui dit - Gérard, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ? - D’accord mamie, répondit Gérard En montant dans le bus, le chauffeur demande à Gérard : - Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ? - J’ai 9 ans monsieur ! - Et quand auras-tu 10 ans ? - Quand je serai descendu du bus, monsieur !
Problème de géométrie Nous sommes dans un petit village de notre petite campagne Auvergnate La petite Émilie a son cours de mathématiques... - Bon, nous allons faire de la géométrie, sortez vos équerres ! Soudain la petite Émilie commence a pleurer... - Voyons Émilie pourquoi tu pleures ? - J'ai oublié mes équerres ! - Mais ce n'est pas une raison pour pleurer voyons ce n'est pas grave un de tes camarades pourra t'en prêter une - Non mais vous ne pouvez pas comprendre ! Vous auriez du voir la tête de mon père quand il engueulait ma sœur quand elle lui a dit qu'elle n'avait pas ses règles !
Quand les légumes parlent Dans un champ de la Limagne, la Marie et la Berthe ramassent des pommes de terre, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: -Bon Dieu,elles sont comme les testicules de mon mari!! Alors l'autre répond: - Aussi grosses?? -NON aussi sales!! Ces deux dames se retrouvent quelques jours plus tard au marché de Maringues devant le marchand de légumes. Marie: - tu vois les courgettes étaient plus longues chez l'autre maraîcher. En liant le geste à la parole. Berthe: - Moi c'est les oignons que j'ai vu ils étaient gros comme ça. En montrant ses...
Regrets de jeunesse A Royat dans une belle maison bourgeoise début 20ème siècle que l'on nomme villa ici ce sera " Villa Boulet de la Tiretaine ". Le couple d'auvergnats a bien réussi leur vie et un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm,...
Dans un petit village d'Auvergne un instituteur remplaçant venu de Clermont-Ferrand demande à Marcel - Si tu avais à choisir entre un sac d'intelligence et un sac d'argent que choisirais-tu ? Marcel répond : - Le sac d'argent L'instituteur réplique : - Je te croyais plus brillant que ça si c'était moi je choisirais le sac d'intelligence Marcel qui est loin d'être bête de répondre : - C'est pas grave chacun choisit ce qu'il n'a pas..............
Nous sommes dans l'une des 8 écoles publiques d'Aurillac, la maîtresse dessine au tableau un cœur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève dit : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre institutrice? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : Comment...
A Royat Charade une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire. – Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court. Mais...
A Vichy un matin, un homme de bonne famille amène sa maîtresse dans un hôtel. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin. - Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement : - Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ? - Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma...
Dans un village de la haute Auvergne limite du Cantal Une femme vient de perdre son mari, celui-ci a économisé toute sa vie en gardant le moindre petit sous, limite de la radinerie.(en l'écrivant je me rend compte que j'ai fait un pléonasme). A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Tu me connais la parole d'un mort çà se respecte donc Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe à l'église d'Orcival et les fleurs. Dans la deuxième il y avait 5000 mille euros...
Comment gérer l'argent des paroissiens C'était il y a des années, nous n'étions qu'en francs, au cours d'un séminaire à la Trappe trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête. Le Vellave dit : - Dans ma petite paroisse de Blavozy moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi. Le Sauguains : A Saugues les gens sont très généreux, alors moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce...
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