L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Souvenirs torrides C’est un couple de Besse en Chandesse qui fête ses 20 ans de mariage et pour cela ils vont à Brion lieu de leur rencontre. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. - D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : - C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!…
C’est le petit Jean qui rentre de son premier jour de grande section de maternelle de Sainte Florine avec une grande question pour sa maman : - Maman, maman, c’est quoi le sexe ? La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps se dit-elle, et du coup, elle se lance dans une explication super détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet. Lorsqu’elle a terminé, le petit Jean qui a tout écouté bien sagement sort de sa poche un formulaire d’inscription que Céline sa maîtresse lui avait donné pour remplir et dit : - Oui, d’accord maman,...
Aux galeries de Jaude , une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune Clermontois apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela se fait-il donc ?! Le jeune Auvergnat...
Nous sommes entre Cezalier et Mont du Cantal le petit Nicolas achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort ! - Bien alors, rendez-moi mon argent ! - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne ! - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola à la foire de l'estive à Allanche. - Mais tu ne peux pas faire tirer un âne mort ! - Certainement que je peux....
A Chanteuges un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : - Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne… Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF de Langeac . sonne chez elle : - Vous êtes bien Madame Valentin ? Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme. - Mais, Madame, c’est inscrit sur nos registres. - Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit...
Dans la vallée de la Jordane un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne. Le pilote s'exclame : - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, aux environs de Belliac le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - Alors,...
Un Lyonnais en vacances à Compains Un jour vers Brion , il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les...
Nous sommes un matin dans la plaine entre Brassac et Sainte Florine Un homme a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur la lunette arrière avec son numéro de portable. Il se rend au boulot chez Valéo, seul au volant, roulant tranquillement à 70 km heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : -Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté!
Il y a des années dans un petit village de la Haute Loire on fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé...
Un vieux parisien en vacance d’hiver en Auvergne eut l’idée d’aller pêcher au lac Guery gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c’était la première fois. Il s’installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d’une heure, il n’avait toujours rien attrapé, c’est alors qu’arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s’agite et sort un beau saumon de fontaine (non sans mal)…. Le vieux pense que c’est de la chance et prend son mal...
C’est l’histoire de deux amis très proches qui habite dans le Cantal. Tellement proches qu’ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l’autre dans l’au-delà. Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n’a pas la force d’attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme à Aurillac pour entrer en communication avec lui : – Alors comment ça va ? – Je vais bien merci, la vie est fantastique ici… – Hé bien...
C’était samedi. Roger venait de passer toute l’après-midi au bord de la Jordane, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille : pas un seul poisson n’avait mordu à l’hameçon. Roger, qui n’a pas l’habitude de rentrer à la maison sans rien, s’arrête a Aurillac pour prendre 4 truites. Il demande au poissonnier : - Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer ! - Et pourquoi ne voulez-vous pas d’emballage ? - Parce que je veux que ma femme croie que c’est moi qui les ai pêchées. - Ah d’accord… Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons. - Ah bon...
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