L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Nous sommes au Martre de Veyre François jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : - Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne… Le jour suivant, un contrôleur de l’Enedis. sonne chez elle : - Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme. - Mais, Madame, c’est inscrit sur nos registres. - Qu’est-ce que vous dites...
A Murat le Marcel veut vendre sa vieille voiture une belle 403 Peugeot fourgonnette , mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain d'un club automobile, lequel lui dit : - Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ? - Oui, je veux vendre ma 403 à tout prix et pas à n'importe quel prix. - Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres. Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres. Quelques jours plus tard il revoit son copain Marcel, qui...
Le Bain Deux braves paysans ne connaissent que Marsol commune de Compains et quelques villages proches. Un jour l’un d’eux dit à l’autre : – Y a la foire aux bestiaux à Brion. J’aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c’est le jour où il s’arrête chez nous. – Bon, ben d’accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Brion. Trois villages plus loin, le car s’arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l’aider à monter et l’installe à l’avant du car. Il demande : – Ma sœur, si ce n’est...
C’est un auvergnat de Cheylade avec un fort accent patois qui monte dans un train à Aurillac . Dans le compartiment se trouvent déjà deux personnes costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Auvergnat s’installe à coté d'eux et commence à manger son sandwich au Cantal. Au bout de quelques minutes, il demande à l’un des deux hommes, avec son fort accent Auvergnat : – “Puiche-je savoir où vous z’allez ? » – « Et bien moi, je vais à PARISS » répond, d’un air moqueur, le parisien. L'Auvergnat a mal compris et répond: – « PARISSSS ? » Et le cravaté rétorque : – « Oui, PARIS avec...
Dans la campagne auvergnate un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de pompe aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? – Bien sûr, papa ! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : – Maman a dit que la pompe, c’était pour après l’enterrement…
A Charbonnier deux copains discutent devant la boulangerie – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! ! – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
Au Lac d'Aydat un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement au CHU à Clermont où il est immédiatement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau. Le médecin lui prescrit un traitement : pommade en couche épaisse, un puissant sédatif, et… une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière, surprise, demande au médecin: - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les...
On va m'en vouloir mais faut bien plaisanter Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe : - Qui est supporter du Stade Français? Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur : - Alors Antoine, t'aimes pas le rugby? Antoine : - Si mais j'aime Clermont et je suis supporter de l'ASM. L'instituteur : - Mais pourquoi donc ? Antoine : - Parce que mon père et ma mère sont supporters de L'ASM. L'instituteur : - Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Et bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi? Et Antoine...
Histoires d'automobilistes C'est une mamie qui rentre du marché d'Issoire par l'autoroute . À la radio "France Bleu Pays d'Auvergne" , on annonce un message important : - « Attention ! Sur l'autoroute A75 entre Issoire et Saint Germain Lembron , une voiture circule en sens contraire du trafic ! » Et la Mamie se dit : - « lls sont nuls les journalistes de cette radio il n'y en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine ! » -------------------------------------------------------------------- C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans le village d'Anzat le Luguet et pas de chance, une...
Un homme vole dans une montgolfière il a décollé de Saint Vidal et survole des champs vers Coubladour , et réalise soudainement qu'il s'est perdu. Il descend un peu pour essayer de se repérer, et, oh joie, voit un individu dans un champ. Il continue sa descente et crie : - Pardon, pouvez-vous me dire où je me trouve ? L'homme lui répond : - Et bien vous êtes dans une montgolfière à gaz, en vol stationnaire à 10 mètres au-dessus de ce champ de lentilles. - Vous, vous êtes un ingénieur, répond l'aéronaute. - Oui. Comment le savez-vous ? - C'est facile : tout ce que vous m'avez dit est techniquement...
Deux gars attablés au bar à Issoire , dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle...
Dans l'église d'Esplantas un mexicain, nouveau venu dans le village avec un énorme sombrero sur la tête entre dans une église et s’avance jusqu’à l’autel. Un monsieur assis sur sa droite, l’interpelle pour qu’il enlève son chapeau car garder son chapeau ne se fait pas dans une église de Haute Loire: - Eh monsieur le sombrero ! Le mexicain continue sa route vers l’autel sans y prêter attention. Un autre type sur sa gauche lui dit en montrant son chapeau : - Eh Le sombrero ! Mais le mexicain ne répond pas. Une dame scandalisée, l’interpelle à son tour en essayant de se faire comprendre dans sa langue...
/image%2F0757533%2F20231203%2Fob_907f90_edf.jpg)
/image%2F0757533%2F20231126%2Fob_8c01d0_voiture-neuve.jpg)
/image%2F0757533%2F20231119%2Fob_3a66ed_bain.jpg)
/image%2F0757533%2F20231108%2Fob_f2d956_train.jpg)
/image%2F0757533%2F20231104%2Fob_9cbf1d_lit-hopital.jpg)
/image%2F0757533%2F20231029%2Fob_5e0845_essence.jpg)
/image%2F0757533%2F20231022%2Fob_5b5c44_viagra.jpg)
/image%2F0757533%2F20231015%2Fob_716ee7_rugby.jpg)
/image%2F0757533%2F20231007%2Fob_c0f6b8_automobiliste.jpg)
/image%2F0757533%2F20231001%2Fob_241282_1-1.jpg)
/image%2F0757533%2F20230923%2Fob_581c56_sourd.jpg)
/image%2F0757533%2F20230917%2Fob_056360_chapeau-auvregnat.jpg)