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Au marché à Brioude un homme croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, tu sais dans sa maison de Paulhac, trois fois rien : une table, un buffet… désintéressé
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Le matériel pour Un couple d'Aurillacois pour se détendre décident d'aller à la pêche dans la retenue de la Truyère et mettent à l'eau à Garabit . Contrairement à son mari féru de pêche la femme n'aime pas trop çà et se plonge dans un livre .Pas sportive pour un sou. Après plusieurs heures de pêches et n'ayant aucune touche le mari se plonge dans une sieste profonde dans une petite cale qu'il a aménagé dans son petit bateau. (c'est connu l'auvergnat est très débrouillard) La femme décide de prendre les commandes de l'embarcation mais ne sachant pas trop manœuvrer préfère accoster et se mettre sous...
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Sourd et mais informé A Issoire Marcel avec son petit fils se rend à la boucherie/ traiteur du village « Bonjour, monsieur Blondiot, donnez-moi un livre de steak haché... - Tout de suite, monsieur Boudinet... Voilà... Et avec ceci ? - Ce sera tout... - Alors ça nous fait... Dix-huit euros tout rond! comment ? Dix-huit euros! - Vindjûûû ! C’est pas donné ! J’avais lu dans Lamontagne que la viande avait baissé ! - Oh moi vous savez... Je ne lis jamais les journaux ! » Puis son petit fils lui demande « Pépé, tu m’achètes un sandwich au jambon ? - Comment ? - Tu m’achètes un sandwich au jambon ? -...
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La menteuse Un groupe de Clermontois visite une ferme. Or parmi eux se trouve un ventriloque. Dans le parc Livradois Forez , quand il pénètrent dans l'étable sous la conduite du fermier, le ventriloque décide de lui faire une farce. On entend la vache qui dit : - Cet ivrogne, chaque fois qu'il essaie de me traire, il me fait mal aux pis, parce qu'avec tout ce qu'il picole, il a les mains qui tremblent... - Elle est folle ! fait le paysan qui devient tout rouge. Il arrive à l'écurie, et c'est le cheval qui dit : - Regardez-le, il a l'air gentil comme ça, mais quand il m'attelle à la charrette, il...
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Sans culotte Deux étudiants BCBG se retrouvent le lundi matin à l'université Clermont Auvergne - Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ? - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne dans le hameau de Auzolles , je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo. - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais...
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Ah ces femmes!!!!!!!!!. Deux petites histoires. A l'hôpital de Brioude Gaston est seul, dans sa chambre d'hôpital, avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière entre et lui dit : - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ? L'homme lui répond : - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu ! En plein dans le mille...... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Nous sommes Puy en Velay un couple d'amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l'appartement de la dame. L'homme demande : - Ton mari ne risque...
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La fille a de l'avenir Un couple de retraités Auvergnat ayant bien réussi dans la revente de fromage Salers, retourne chez le concessionnaire Mercedes à Aurillac et constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire, venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde au loin en mini-jupe et à la poitrine invitante ! Le vieil auvergnat était visiblement choqué. Il s'est adressé au vendeur brusquement «Jeune homme, je pensais que vous m'aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante...
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Ne pas fumer rend...........................Riche Place du Postel à Brioude deux amis discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre: -Au fait dis moi, tu fumes ? -Oui. - Combien de paquets par jours ? -4 paquets - Le prix d'un paquet ? -10€ -Et tu fumes depuis combien de temps ? - 20 ans. -Donc un paquet = 10€, tu en fumes 3 pars jours, donc environ 1000 par an, ce qui fait en en gros 10000€ par an, on est bien d'accord ? -Oui. - Si l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait 200 000€ en 20 ans. -Oui.. - Donc en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais...
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La vache savante Sur le plateau de Costaros un automobiliste tombe en panne.. Il s’arrête au bord d'un champ , ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’ une vache passe sa tête au dessus du barbelé et lui dit : « Je parie que c'est la batterie ! » Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le paysan dons sa ferme qui est attenante au champ et lui dit : « Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait de la batterie ! » Alors, le fermier répond : « Ne l’écoutez pas elle n’y connaît rien aux voitures car pour la mienne elle avait parlait d'injecteurs...
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Pascal d'Auzon va rejoindre son ami Alain à Champagnac le Vieux car celui ci connait un bon coin de champignons. Avant de partir Alain décide d'emmener une poêle ,des œufs et le réchaud et dit: - on se fera péter une omelette aux champignons dans les bois Et du coup Pascal sort le vin qu'il a pris dans la cave à Thierry et voilà nos deux compères qui partent en voiture jusqu'au bois. Après la cueillette nos deux amis s'installent vers la voiture et cuisinent leurs champignons. Puis en se prélassant Pascal voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole. Il n’ose rien dire à son ami, mais quelques...
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Un vieux paysan Auvergnat veut vendre sa vache à la foire à Allanche Elle est maigre, a le poil terne, les pis flasques. Quand on lui demande si elle donne beaucoup de lait, il répond en gémissant: - Oh, pas lourd ! Je me demande où passe tout ce qu'elle mange ! Son petit-fils de Murat qui l'accompagne lui dit alors : - Papy, tu ne la vendras jamais comme ça, je vais te montrer... Il shampouine la vache, lui passe le poil à la laque, lui cire les cornes, soigne ses yeux et met du fond de teint sur les pis. Elle en est méconnaissable ! Un homme s'approche: - Vous avez une belle bête... et le petit...
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– Vous avez une magnifique BMW, dit un brassacois à un voisin. – Je l’ai acheté, explique celui-ci, pour affirmer ma personnalité. Voyez-vous, je m’appelle Nicolas Nugont et cela, jusqu’ici, personne ne l’a reconnu. Dans mon enfance, on me désignait comme « le môme d'Estroupiat ». À l’école, c’était « le gars de la ferme aux moutons ». En fac, on me surnommait « l'intello de Saint Martin». N’importe quoi mais jamais Nicolas Nugont. Alors, dès que je l’ai pu, je me suis payé cette superbe voiture et, enfin, je peux être moi-même : Nicolas Nugont. – C’est une excellente idée ! Au fait, j ’ignorais...
