L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Ce qui double ne perd pas Devise auvergnate Il y a longtemps dans la petite école du Luguet la maîtresse demande : - Raymond, si ton père te prête 100 Francs à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ? - Euh...200 Francs, madame. - Mais enfin, Raymond, tu ne connais pas la règle des pourcentages ? - Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !
Sur la route touristique de Lanau au bord de l'Allagnon une vielle dame de Blesle tombe en panne avec sa 2 CV vers "Tout va Bien". Par chance, un monsieur d'Issoire au volant d'une Porsche s'arrête et propose de remorquer sa voiture jusqu'au prochain garage. La vielle dame accepte et précise au monsieur que s'il roule trop vite elle klaxonnera pour lui demander de ralentir. 5 minutes après avoir commencé à rouler, une Ferrari arrive à leur hauteur et les double à grande vitesse. Le gars au volant de sa Porsche est fou de jalousie et accélère à son tour et commence une course-poursuite entre les...
Au centre Jaude à Clermont Ferrand, un couple du petit village d'Orcival monte dans l'ascenseur et se place derrière une jolie jeune femme qui s'y trouve déjà. L'ascenseur démarre, et 5 secondes après, la jeune femme se retourne et met une baffe magistrale au gars! - Ça vous prend souvent de mettre la main aux fesses des honnêtes femmes, gros dégueulasse ? Puis, quand la nana sort de l'ascenseur, le Marcel qui n'en ait pas à sa première dit à sa femme : - Mais chérie, je te jure que je n'ai pas mis la main au cul de cette folle! - Je sais bien que tu ne l'as pas fait...mais moi, oui! répond-elle...
Nous sommes dans un petit village du Puy de Dôme pendant une classe où l'on enseigne les bonnes manières ce qui est rare aujourd'hui , la maîtresse qui vient d'un quartier chic de Royat demande : - Imaginons que nous soyons au restaurant gastronomique l'Apicius, Léo, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ? - Heu ... deux secondes, je vais pisser. - Ça serait très grossier et malpoli de ta part. Et toi Claude, comment formulerais-tu ? - Je m'excuse mais je vais devoir aller...
Quand les légumes parlent Dans un champ de la Limagne, la Marie et la Berthe ramassent des pommes de terre, l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l'autre: -Bon Dieu,elles sont comme les testicules de mon mari!! Alors l'autre répond: - Aussi grosses?? -NON aussi sales!! Ces deux dames se retrouvent quelques jours plus tard au marché de Maringues devant le marchand de légumes. Marie: - tu vois les courgettes étaient plus longues chez l'autre maraîcher. En liant le geste à la parole. Berthe: - Moi c'est les oignons que j'ai vu ils étaient gros comme ça. En montrant ses...
Regrets de jeunesse A Royat dans une belle maison bourgeoise début 20ème siècle que l'on nomme villa ici ce sera " Villa Boulet de la Tiretaine ". Le couple d'auvergnats a bien réussi leur vie et un homme dit à son épouse : - Tu sais chérie, il y a 35 ans, nous n'avions qu'un petit deux-pièces, une vieille voiture poussive, et nous dormions sur le canapé en regardant des films en noir et blanc sur un tout petit écran de télé. Mais au moins, je couchais avec une belle blonde de 25 ans! Aujourd'hui, nous avons une magnifique maison de douze pièces, une Mercédès et une BMW, un écran plat de 150 cm,...
Dans un petit village d'Auvergne un instituteur remplaçant venu de Clermont-Ferrand demande à Marcel - Si tu avais à choisir entre un sac d'intelligence et un sac d'argent que choisirais-tu ? Marcel répond : - Le sac d'argent L'instituteur réplique : - Je te croyais plus brillant que ça si c'était moi je choisirais le sac d'intelligence Marcel qui est loin d'être bête de répondre : - C'est pas grave chacun choisit ce qu'il n'a pas..............
Nous sommes dans l'une des 8 écoles publiques d'Aurillac, la maîtresse dessine au tableau un cœur. Elle demande aux élèves : -Les enfants, qu'il y a t-il de dessiné au tableau ? Un élève dit : -Un cul ?... Un autre élève dit : -Des fesses ? Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maîtresse dit en colère : -Vous êtes des petits cons ! Je vais appeler le directeur ! Dix minutes plus tard, on voit le directeur arriver dans la classe : -Bonjour les enfants, il se passe quoi avec votre institutrice? Alors les enfants disent tous : -Rien ! On a rien fait ! Et le directeur répond : Comment...
A Royat Charade une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d’elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tomber au sol. Elle se presse d’aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu’elle est secouriste à la croix rouge et qu’elle pourrait diminuer sa douleur si il la laissait faire. – Ooooh…. Nooon… Non… Ce n’ est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure dit-il avec le souffle court. Mais...
A Vichy un matin, un homme de bonne famille amène sa maîtresse dans un hôtel. En garant sa voiture, il voit celle de son beau-père garée un peu plus loin. - Ah, le vieux cochon! pense -t-il. Il donne toujours des leçons de morale aux autres et il amène des putes à l'hôtel! Il prend un tournevis et crève les quatre pneus du beau-père. Le soir même, il est invité dans sa belle-famille. Il constate que son beau-père est de très mauvaise humeur. Il demande ironiquement : - Eh bien, cher beau-papa, on dirait que quelque chose ne va pas! Je me trompe ? - Non, un fumier a crevé les quatre roues de ma...
Dans un village de la haute Auvergne limite du Cantal Une femme vient de perdre son mari, celui-ci a économisé toute sa vie en gardant le moindre petit sous, limite de la radinerie.(en l'écrivant je me rend compte que j'ai fait un pléonasme). A une amie qui lui rend visite, elle confie : - François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m’a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort. Tu me connais la parole d'un mort çà se respecte donc Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe à l'église d'Orcival et les fleurs. Dans la deuxième il y avait 5000 mille euros...
Comment gérer l'argent des paroissiens C'était il y a des années, nous n'étions qu'en francs, au cours d'un séminaire à la Trappe trois curés discutent entre eux de la manière dont il gère l'argent de la quête. Le Vellave dit : - Dans ma petite paroisse de Blavozy moi c'est simple je trace un trait au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe à droite est pour dieu ce qui tombe à gauche est pour moi. Le Sauguains : A Saugues les gens sont très généreux, alors moi c'est encore plus simple, je trace un cercle au sol, je jette l'argent en l'air. Ce qui tombe dans le cercle est pour dieu et ce...
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