L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Dans la vallée de la Jordane un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une Porsche rouge qui le klaxonne. Le pilote s'exclame : - Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé ! 200 chevaux, t'entends ? Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole. Quelques kilomètres plus loin, au détour d'un virage, aux environs de Belliac le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux. Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit : - Alors,...
Un Lyonnais en vacances à Compains Un jour vers Brion , il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les...
Nous sommes un matin dans la plaine entre Brassac et Sainte Florine Un homme a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis, comme beaucoup le font, une affiche sur la lunette arrière avec son numéro de portable. Il se rend au boulot chez Valéo, seul au volant, roulant tranquillement à 70 km heure, soudain le téléphone sonne, il décroche : -Bonjour Gendarmerie Nationale, on est juste derrière vous, vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas coté!
Il y a des années dans un petit village de la Haute Loire on fêtait le départ en retraite du Père Gauthier par un souper d’adieu offert à la paroisse. Un homme politique, membre du comité d’organisation, était invité et devait faire un bref discours. Comme il tardait à arriver, le prêtre décida de prononcer quelques paroles pour passer le temps : – La première impression que j’ai eu de notre paroisse je l’ai eue avec la première confession que j’ai eu à écouter. J’ai alors pensé que l’évêque m’avait envoyé dans un lieu terrible lorsque que cette première personne à confesser m’avoua avoir volé...
Germaine de Compains décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel à Vichy . Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel au centre de la ville , mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus, elle n’a même pas pris de petit-déjeuner. L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit-déjeuner était...
Nous sommes fin juillet au moment du déjeuner dans un restaurant du centre du bourg de Salers un touriste parisien, appelle le serveur : - On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon : - On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe : - Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste de Clermont, assis à une table voisine, dit au garçon : - Vous avez une grande patience avec ce genre de loustic. - Oh !...
La vache qui louche Nous sommes aux environs de Compains dans le Puy de Dôme un éleveur de vaches se retrouve avec une des bêtes qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire de Saint Pierre Colamine . Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux droits. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une...
L’inséminateur Dans une ferme du petit village de Varet dans le Cantal , un éleveur de vaches qui vient tout juste de se marier donne les instructions à sa jeune épouse avant de partir à Arpajon pour la matinée : - Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour une des vaches. J’ai accroché un clou en face de la stalle de la vache à inséminer. La femme, qui est d'Aurillac, et qui manque un peu de bon sens, trouve cela étrange, mais lui dit qu’elle a bien compris, et le mari quitte la ferme pour la ville. L’inséminateur arrive du village d'Autrac plus tard, et la femme le conduit à l’étable, et dans...
Les Loubards La petite histoire du dimanche Il y a quelques années au Chapeau rouge à Issoire trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant le relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette( à cette époque on avait le droit de fumer à l'intérieur). Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête....
Dans le petit village de La Godivelle Benoit est au coin du feu avec son grand père celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe… – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir… – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention… Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, puis prend le boufadou comme marteau l’écrase avec .Stupéfait le grand-père crie : – Mais miladiou...
Dans les rues de Beaulieu deux petites vieilles discutent – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé à l'enclos dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours de Saint Germain Lembron, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes tiens pardi !!!!!
Au Marché Le dimanche matin au marché de Brassac les Mines trois dames papotent et évoquent leurs achats Marie : - Je suis allée au primeur vers le kiosque il a de très beaux légumes j'y ai acheté de très belles tomates elle étaient grosses comme çà en montrant ses deux poings. Ginette : - Je crois qu'il vient d'Azerat moi j'y ai pris des courgettes elles étaient grosses comme çà et avaient cette longueur en ajoutant les gestes à ses paroles. Adèle très coquette mais un peu sourde : - Comment dites vous qu'il s'appelle ce jeune homme.
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