L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Dans la campagne auvergnate un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de pompe aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? – Bien sûr, papa ! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : – Maman a dit que la pompe, c’était pour après l’enterrement…
A Charbonnier deux copains discutent devant la boulangerie – J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs ! – Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc ! – T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! ! – Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vide gratuit en six mois !
Au Lac d'Aydat un homme s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Il s’en va immédiatement au CHU à Clermont où il est immédiatement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau. Le médecin lui prescrit un traitement : pommade en couche épaisse, un puissant sédatif, et… une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière, surprise, demande au médecin: - Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? Le médecin réplique : - Ça va lui permettre de garder les...
Histoires d'automobilistes C'est une mamie qui rentre du marché d'Issoire par l'autoroute . À la radio "France Bleu Pays d'Auvergne" , on annonce un message important : - « Attention ! Sur l'autoroute A75 entre Issoire et Saint Germain Lembron , une voiture circule en sens contraire du trafic ! » Et la Mamie se dit : - « lls sont nuls les journalistes de cette radio il n'y en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine ! » -------------------------------------------------------------------- C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans le village d'Anzat le Luguet et pas de chance, une...
Deux gars attablés au bar à Issoire , dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle...
Dans l'église d'Esplantas un mexicain, nouveau venu dans le village avec un énorme sombrero sur la tête entre dans une église et s’avance jusqu’à l’autel. Un monsieur assis sur sa droite, l’interpelle pour qu’il enlève son chapeau car garder son chapeau ne se fait pas dans une église de Haute Loire: - Eh monsieur le sombrero ! Le mexicain continue sa route vers l’autel sans y prêter attention. Un autre type sur sa gauche lui dit en montrant son chapeau : - Eh Le sombrero ! Mais le mexicain ne répond pas. Une dame scandalisée, l’interpelle à son tour en essayant de se faire comprendre dans sa langue...
Oeufs aux Normes Européennes Après décision des technocrates européens qui ont décidés que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises… Dans une petite fermette du hameau de Brule-Cul dans le Puy de Dôme , un inspecteur de la D.G.C.C.R.F.venu de Clermont- Ferrand ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes...
Souvenirs torrides C’est un couple de Besse en Chandesse qui fête ses 20 ans de mariage et pour cela ils vont à Brion lieu de leur rencontre. Le Jules dit à la Marie : - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l’amour dans le champ et que tu t’agrippais à la barrière ? Tu sais ce qui me ferait plaisir ? C’est qu’on refasse ça. - D’accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie : - Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu’il y a 20 ans. Elle lui répond : - C’est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !!!…
Aux galeries de Jaude , une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune Clermontois apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela se fait-il donc ?! Le jeune Auvergnat...
Nous sommes entre Cezalier et Mont du Cantal le petit Nicolas achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain... - Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort ! - Bien alors, rendez-moi mon argent ! - Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé... - OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne ! - Qu'est-ce que tu vas faire avec ? - Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola à la foire de l'estive à Allanche. - Mais tu ne peux pas faire tirer un âne mort ! - Certainement que je peux....
A Chanteuges un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : - Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne… Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF de Langeac . sonne chez elle : - Vous êtes bien Madame Valentin ? Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme. - Mais, Madame, c’est inscrit sur nos registres. - Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit...
La pression fiscale des fermiers Dans une ferme de Besse en Chandesse un fermier laitier reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts de Clermont Ferrand, car d'après des rumeurs qu’il ne paierait pas son personnel correctement. – J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur – Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur : – D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert. Il tourne une page de son classeur et continue...
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