L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Le Marcel du Hameau de Bigorre va faire des examens à l’hôpital du Puy, en attendant son taxi pour rentrer chez lui , il erre dans la ville et s'arrête à la devanture d'un Garage – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160… – Ça veut dire quoi, taper le 160 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Lyon. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vas l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent…...
Un taxi avec une mère ,petite campagnarde du hameau de Scoularoux, et son fils, le soir dans Clermont-Ferrand passe dans une rue connue de la ville avec des prostituées, et l'enfant intrigué demande: - Maman, maman, les dames elles font quoi là ? La mère réfléchit répond: Elles attendent leur mari qui rentre du travail... Alors Le chauffeur de taxi intervient bruyamment: Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris ! Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite l'enfant continue et demande: Mais maman, ces dames,...
Dans un quartier de Clermont (que ne nous citerons pas) Raymond va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me voir. - C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à la bonne. - Oh oh! - Et la bonne me l'a transmise. - Ah, la, la! Bon! Voyons ça! - Mais c'est pas tout, docteur! Avoue encore Raymond, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la refiler à Denise ma femme... - N... de D...! Hurle alors le médecin, alors, à cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
Dans une ferme du Cantal Régis va trouver son patron.et lui montre son chèque: - Il manque vingt Euros sur mon chèque du mois, dit-il. - C'est exact, mais tu oublies que tu avais reçu vingt euros de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t’ai pas plaint à ce moment-là?!" Et Régis de répondre - Une erreur, ça va, je peux passer dessus, répond le gars, mais pas deux d'affilées!
Dans un quartier de Clermont (que ne nous citerons pas) Raymond va consulter son médecin: - Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché avec une fille qui lui a refilé une sale maladie... - Qu'il vienne me...
Gaston pour ses 70 ans vient d’acheter a Parc Auto à Issoire sa première voiture presque neuve, mais faute de garage il est obligé de la laisser la nuit dans la rue. Et comme il sait que les voleurs sévissent dans la ville et n’hésitent pas à briser les vitres et à fracturer les portières, il met sur son pare-brise l’écriteau suivant : Il y a rien à voler dans cette voiture et même pas d'autoradio Et, le lendemain matin, plus de voiture. A la place où elle se trouvait, il ne reste plus que l’écriteau sur lequel une main a rajouté : Ne vous inquiétez pas, on en fera mettre un.
Au marché à Brioude un homme croise un de ses copains dans la rue : - Tiens, Albert, ça va ? - Et bien, figures-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière… - Oh mince, toutes mes condoléances ! Mais qu’est-ce qu’elle avait ? - Bof, tu sais dans sa maison de Paulhac, trois fois rien : une table, un buffet… désintéressé
Le matériel pour Un couple d'Aurillacois pour se détendre décident d'aller à la pêche dans la retenue de la Truyère et mettent à l'eau à Garabit . Contrairement à son mari féru de pêche la femme n'aime pas trop çà et se plonge dans un livre .Pas sportive pour un sou. Après plusieurs heures de pêches et n'ayant aucune touche le mari se plonge dans une sieste profonde dans une petite cale qu'il a aménagé dans son petit bateau. (c'est connu l'auvergnat est très débrouillard) La femme décide de prendre les commandes de l'embarcation mais ne sachant pas trop manœuvrer préfère accoster et se mettre sous...
Sourd et mais informé A Issoire Marcel avec son petit fils se rend à la boucherie/ traiteur du village « Bonjour, monsieur Blondiot, donnez-moi un livre de steak haché... - Tout de suite, monsieur Boudinet... Voilà... Et avec ceci ? - Ce sera tout... - Alors ça nous fait... Dix-huit euros tout rond! comment ? Dix-huit euros! - Vindjûûû ! C’est pas donné ! J’avais lu dans Lamontagne que la viande avait baissé ! - Oh moi vous savez... Je ne lis jamais les journaux ! » Puis son petit fils lui demande « Pépé, tu m’achètes un sandwich au jambon ? - Comment ? - Tu m’achètes un sandwich au jambon ? -...
Sans culotte Deux étudiants BCBG se retrouvent le lundi matin à l'université Clermont Auvergne - Alors, demande le premier, ton week-end s'est bien passé ? - Si tu savais ce qui m'est arrivé, fait l'autre. Figure-toi que j'étais à la campagne dans le hameau de Auzolles , je me promenais sur un chemin, arrive une jeune fille en vélo. Elle engage la conversation, et puis tout à coup, en arrivant devant une meule de foin, elle pose sa bicyclette, elle retire sa culotte, et elle me dit : " Prenez ce que vous voulez... " Alors j'ai pris son vélo. - Tu as eu raison, dit l'autre. Qu'est-ce que tu aurais...
– Vous avez une magnifique BMW, dit un brassacois à un voisin. – Je l’ai acheté, explique celui-ci, pour affirmer ma personnalité. Voyez-vous, je m’appelle Nicolas Nugont et cela, jusqu’ici, personne ne l’a reconnu. Dans mon enfance, on me désignait comme « le môme d'Estroupiat ». À l’école, c’était « le gars de la ferme aux moutons ». En fac, on me surnommait « l'intello de Saint Martin». N’importe quoi mais jamais Nicolas Nugont. Alors, dès que je l’ai pu, je me suis payé cette superbe voiture et, enfin, je peux être moi-même : Nicolas Nugont. – C’est une excellente idée ! Au fait, j ’ignorais...
La méprise Le dimanche matin au marché de Brassac les Mines trois dames papotent et évoquent leurs achats Marie : - je suis allée au primeur vers le kiosque il a de très beaux légumes j'y ai acheté de très belles tomates elle étaient grosses comme çà en montrant ses deux poings. Ginette : - Je crois qu'il vient d'Azerat moi j'y ai pris des courgettes elles étaient grosses comme çà et avaient cette longueur en ajoutant les gestes à ses paroles. Adèle très coquette mais un peu sourde : - Comment dites vous qu'il s'appelle ce jeune homme.
Sur le plateau du Mézenc un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige, il burle vraiment. Au bout d'un moment, ils trouvent une petite maison au toit de Chaume inhabitée mais qui malgré tout possède quelques équipements. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit : - Ma Sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait a s'endormir, la nonne dit : - Mon Père, j'ai froid. Il ouvre la fermeture de son duvet,...
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