L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Nous sommes fin juillet au moment du déjeuner dans un restaurant du centre du bourg de Salers un touriste parisien, appelle le serveur : - On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon : - On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe : - Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste de Clermont, assis à une table voisine, dit au garçon : - Vous avez une grande patience avec ce genre de loustic. - Oh !...
La vache qui louche Nous sommes aux environs de Compains dans le Puy de Dôme un éleveur de vaches se retrouve avec une des bêtes qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire de Saint Pierre Colamine . Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux droits. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une...
Les Loubards La petite histoire du dimanche Il y a quelques années au Chapeau rouge à Issoire trois loubards sur de grosses motos s’arrêtent devant le relais de routiers et entrent dans le restaurant. A une table, ils avisent un chauffeur, pas bien épais celui-là, qui vient de finir de déjeuner et fume tranquillement une cigarette( à cette époque on avait le droit de fumer à l'intérieur). Ils s’approchent de lui en roulant des mécaniques. Le premier lui arrache sa cigarette des lèvres pour l’écraser dans son café. Le routier ne bronche pas. Le second prend sa bière et la lui verse sur la tête....
Dans le petit village de La Godivelle Benoit est au coin du feu avec son grand père celui-ci s’installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s’approche et lui demande : – Papy ! prête-moi ta pipe… – Non, ce n’est pas pour les enfants. – Papy, s’il te plaît, prête moi ta pipe… – Non, les enfants ne fument pas. – Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C’est juste pour la tenir… – Tu me promets ? Bon, alors la voilà, fais-y attention… Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, puis prend le boufadou comme marteau l’écrase avec .Stupéfait le grand-père crie : – Mais miladiou...
Dans les rues de Beaulieu deux petites vieilles discutent – Comment vas-tu Marguerite ? – Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari ! – Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ? – Je l’ai envoyé à l'enclos dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours de Saint Germain Lembron, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque… – Qu’est-ce que tu as fait alors ? – Des pâtes tiens pardi !!!!!
La confession Nous sommes en 2052 après Jésus Christ, Jean, 99 ans et 11 mois et 1/2, pas un seul ennemi ! A la collégiale d'Auzon vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande : – Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ? 80 % des gens lèvent la main. Le curé répète sa question. Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un blogueur passionné qui s’appelle Jean. Il assiste à la messe seulement quand il va pas visiter des villages car malgré son age, il est encore alerte. – Jean,… puisqu’il ne fait un temps de chien pour faire des photos, je vous souhaite la bienvenue...
Au Marché Le dimanche matin au marché de Brassac les Mines trois dames papotent et évoquent leurs achats Marie : - Je suis allée au primeur vers le kiosque il a de très beaux légumes j'y ai acheté de très belles tomates elle étaient grosses comme çà en montrant ses deux poings. Ginette : - Je crois qu'il vient d'Azerat moi j'y ai pris des courgettes elles étaient grosses comme çà et avaient cette longueur en ajoutant les gestes à ses paroles. Adèle très coquette mais un peu sourde : - Comment dites vous qu'il s'appelle ce jeune homme.
Une vache exceptionnelle La petite histoire du dimanche C'est le vieux Marcel, à la foire à Brion , qui essaie de vendre sa vache 100 Euros. La vache est une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient plus à la nourrir. Évidemment, aucun client ne se manifeste. Un maquignon de Besse l'observe puis s'approche... - Tu n'as rien compris à la vente, laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50% pour moi et 50% pour toi. Résigné, Marcel accepte. L'homme commence la vente : - Voici la toute dernière race de bovin, enfin mise à votre disposition. La foule commence à s'avancer,...
Nous sommes au village de Vèze dans le Cantal, le Marcel va à l'écurie avec sa fourche sur l'épaule et remarque un jeune randonneur s’abreuvant à l’eau du ruisseau. Il lui dit en patois: – Miladiou, méfia teu mon goulliat, pas berre l'aiga dans la ribeyra lé vaca, on caga d'dans ! ! ! (Attention,Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !) Le jeune d'un air arrogant lui répond : – Vous pourriez au moins parler français , je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte. Alors le brave Auvergnat lui réplique : – Bois doucement……… elle est froide !
Une demoiselle se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture entre le Lioran et Vic sur Cère Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît. Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, arrivée à Aurillac celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) dame , lui dit : « Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme...
C'était il y a quelques années au garage de l'Allagnon à Lempdes, un gars venu du village de Besse contemple un véhicule exposé. – Elle est belle, hein? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, une R12 comme neuve ! Et elle tape le 150… – Ça veut dire quoi, taper le 150 ? – Eh bien, par exemple, vous dînez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes au Puy en Velay. C’est pas beau ça ? – Oh ! Cré nom ! je vais l’acheter. Je reviendrai demain avec l’argent… Le lendemain, pas de gars...
Petit conte de Noël le bucheron et Dieu Un jour, un bûcheron Saugains était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière locale La Seuge. Soudain la hache tomba dans l'eau dans un immense trou. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main : – Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ? Le bûcheron lui répondit : – Non. Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette...
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