L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
Le Respect en 2024 A Clermont ,Germaine 85 ans se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus de la T2C bondé. Nous sommes en 2024, et personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l’occasion d’un arrêt un peu brutal de l’autobus à La Pardieu, sa canne dérape sur le sol et elle s’étale de tout son long. Bien assis sur son siège, un petit garçon d’environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! » Germaine, très en colère lui réplique du tac au tac : - « Et...
Un inspecteur d'académie de Clermont se rend dans une classe dans le village d'Azerat. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâlit, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit l'instituteur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond l'instituteur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de...
Les skieurs Deux amis de la région parisienne décident d’aller passer une semaine de ski au Lioran . L’année dernière, ils étaient allés dans cette super station Auvergnate donc il prennent la décision d’y retourner. Arrivés sur place et une fois l’installation faites, ils vont s’inscrire à l’école de ski. - Bonjour monsieur. Nous souhaiterions prendre des cours. - Pas de problème. Quel est votre niveau ? - Nous sommes plus ou moins débutants mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l’année dernière. - Euh… Oui… Connaissez vous son nom ? - Ben on s’en souvient plus il avait une combinaison...
Un curé de campagne des environs de Langeac invite à dîner le chanoine du diocèse du Puy en Velay . Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère. Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu. "Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il. Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide...
Nous sommes au Martre de Veyre François jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : - Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne… Le jour suivant, un contrôleur de l’Enedis. sonne chez elle : - Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme. - Mais, Madame, c’est inscrit sur nos registres. - Qu’est-ce que vous dites...
A Murat le Marcel veut vendre sa vieille voiture une belle 403 Peugeot fourgonnette , mais sa voiture a 450 000 kilomètres et personne n’en veut. Il décide alors de demander conseil à un copain d'un club automobile, lequel lui dit : - Accepterais-tu de faire quelque chose d’illégal ? - Oui, je veux vendre ma 403 à tout prix et pas à n'importe quel prix. - Bon ! Dans ce cas, tu vas voir mon ami Tony qui est mécanicien, et il va mettre ton compteur à 45 000 kilomètres. Le gars va donc voir Tony, qui lui remet le compteur à 45 000 kilomètres. Quelques jours plus tard il revoit son copain Marcel, qui...
Dans la campagne auvergnate un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de pompe aux pommes lui vient aux narines. – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ? – Bien sûr, papa ! Le fils se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant : – Maman a dit que la pompe, c’était pour après l’enterrement…
On va m'en vouloir mais faut bien plaisanter Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe : - Qui est supporter du Stade Français? Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine. L'instituteur : - Alors Antoine, t'aimes pas le rugby? Antoine : - Si mais j'aime Clermont et je suis supporter de l'ASM. L'instituteur : - Mais pourquoi donc ? Antoine : - Parce que mon père et ma mère sont supporters de L'ASM. L'instituteur : - Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Et bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi? Et Antoine...
Histoires d'automobilistes C'est une mamie qui rentre du marché d'Issoire par l'autoroute . À la radio "France Bleu Pays d'Auvergne" , on annonce un message important : - « Attention ! Sur l'autoroute A75 entre Issoire et Saint Germain Lembron , une voiture circule en sens contraire du trafic ! » Et la Mamie se dit : - « lls sont nuls les journalistes de cette radio il n'y en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine ! » -------------------------------------------------------------------- C’est l’histoire d’un chauffard qui arrive en trombe dans le village d'Anzat le Luguet et pas de chance, une...
Deux gars attablés au bar à Issoire , dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos. - Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle...
Dans l'église d'Esplantas un mexicain, nouveau venu dans le village avec un énorme sombrero sur la tête entre dans une église et s’avance jusqu’à l’autel. Un monsieur assis sur sa droite, l’interpelle pour qu’il enlève son chapeau car garder son chapeau ne se fait pas dans une église de Haute Loire: - Eh monsieur le sombrero ! Le mexicain continue sa route vers l’autel sans y prêter attention. Un autre type sur sa gauche lui dit en montrant son chapeau : - Eh Le sombrero ! Mais le mexicain ne répond pas. Une dame scandalisée, l’interpelle à son tour en essayant de se faire comprendre dans sa langue...
La confession Vaut mieux tard que jamais Il y a quelques années dans les Monts de La Margeride un prêtre de Saugues reçoit en confession un vieux fermier des environs d'Esplantas L'homme dit: - Pardonnez-moi mon Père, car j'ai péché. Durant la deuxième guerre mondiale, j'ai caché un homme riche dans mon grenier. - Je ne comprends pas, c'est une bonne action si cet homme était en danger ! - Mais, ce n'est pas tout... J'ai fait payer un loyer chaque mois pour la location de mon grenier. - Humm . Vous avez profité et abusé de lui. Mais j'imagine que cela peut vous être pardonné. - Oh mon Père, vous...
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