L'Auvergne Vue par Papou Poustache
Auvergne une région magnifique à explorer.
Vous y verrez les villages d'Auvergne.
Les traditions et cuisine auvergnates.
L'histoire et les légendes d'Auvergne,
Des photos du siècle dernier.
La littérature du terroir.
Des histoires drôles.
Et enfin une impression de faire partie de ce site tant les situations et évènements vous ressemblent.
Bonne visite
piludu.giovanni1953@gmail.com
La vache savante Sur le plateau de Costaros un automobiliste tombe en panne.. Il s’arrête au bord d'un champ , ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’ une vache passe sa tête au dessus du barbelé et lui dit : « Je parie que c'est la batterie ! » Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le paysan dons sa ferme qui est attenante au champ et lui dit : « Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait de la batterie ! » Alors, le fermier répond : « Ne l’écoutez pas elle n’y connaît rien aux voitures car pour la mienne elle avait parlait d'injecteurs...
Un vieux paysan Auvergnat veut vendre sa vache à la foire à Allanche Elle est maigre, a le poil terne, les pis flasques. Quand on lui demande si elle donne beaucoup de lait, il répond en gémissant: - Oh, pas lourd ! Je me demande où passe tout ce qu'elle mange ! Son petit-fils de Murat qui l'accompagne lui dit alors : - Papy, tu ne la vendras jamais comme ça, je vais te montrer... Il shampouine la vache, lui passe le poil à la laque, lui cire les cornes, soigne ses yeux et met du fond de teint sur les pis. Elle en est méconnaissable ! Un homme s'approche: - Vous avez une belle bête... et le petit...
La Raison de l'Argent Au Puy en Velay un gars entre dans une banque du Crédit Abricole et dit à la guichetière : - Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! - Pardon ? Dit la dame de Langeac choquée. - T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde ! - Mais enfin, Monsieur, restez correct... - Kess t'as ? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi ! - Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur... - C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur... Le directeur arrive : - Monsieur, il y a un problème ? - J'en sais rien, je...
Le Bain Deux braves paysans ne connaissent que Marsol commune de Compains et quelques villages proches. Un jour l’un d’eux dit à l’autre : – Y a la foire aux bestiaux à Brion. J’aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c’est le jour où il s’arrête chez nous. – Bon, ben d’accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi! Le jour dit, ils prennent le car pour Brion. Trois villages plus loin, le car s’arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l’aider à monter et l’installe à l’avant du car. Il demande : – Ma sœur, si ce n’est...
Oeufs aux Normes Européennes Après décision des technocrates européens qui ont décidés que dorénavant, tous les œufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises… Dans une petite fermette du hameau de Brule-Cul dans le Puy de Dôme , un inspecteur de la D.G.C.C.R.F.venu de Clermont- Ferrand ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les œufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu’y sont datés mes...
Aux galeries de Jaude , une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes.... Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune Clermontois apparaît, son sac à main sous le bras ! - Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros... N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela se fait-il donc ?! Le jeune Auvergnat...
A Chanteuges un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant : - Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois… Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le docteur aujourd’hui, mais tant qu’on n’aura pas une certitude, on n’en parle à personne… Le jour suivant, un contrôleur de l’EDF de Langeac . sonne chez elle : - Vous êtes bien Madame Valentin ? Madame, vous avez un mois de retard. - Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme. - Mais, Madame, c’est inscrit sur nos registres. - Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit...
Un Lyonnais en vacances à Compains Un jour vers Brion , il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande : – Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ? Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond : – Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes. – Ah bon ! – Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les...
Germaine de Compains décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel à Vichy . Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros. Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel au centre de la ville , mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus, elle n’a même pas pris de petit-déjeuner. L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit-déjeuner était...
Au lac d'Aydat Gaston s’endort plusieurs heures le dos sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!! Les pompiers de Saint Amant Tallende l'emmènent au CHU à Clermont Ferrand et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement, Biafine en couche épaisse, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures. L’infirmière, surprise demande au médecin: – Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra...
Nous sommes fin juillet au moment du déjeuner dans un restaurant du centre du bourg de Salers un touriste parisien, appelle le serveur : - On étouffe, ici ! Mettez donc en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Dix minutes plus tard, le touriste dit au garçon : - On gèle, ici ! Arrêtez un peu l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un quart d’heure se passe : - Garçon ! C’est une véritable fournaise. Remettez en marche l’air conditionné. - Bien, monsieur. Un autre touriste de Clermont, assis à une table voisine, dit au garçon : - Vous avez une grande patience avec ce genre de loustic. - Oh !...
La vache qui louche Nous sommes aux environs de Compains dans le Puy de Dôme un éleveur de vaches se retrouve avec une des bêtes qui louche. Ça l’embête pas mal, parce que sa vache n’arrête pas de se cogner partout. Alors pour voir si on peut faire quelque chose, il appelle le vétérinaire de Saint Pierre Colamine . Il l’examine puis il dit : – Je vais vous montrer comment lui remettre les yeux droits. Mais malheureusement, la correction ne sera que temporaire, et il faudra renouveler l’opération à chaque fois que la vache se remettra à loucher. Alors le vétérinaire prend un tuyau, introduit une...
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